Nem értem, ha szétmentek, miért kéne a volt párodnak téged is eltartani (bébiszitterként foglalkoztatni)? Nem vagyok jogász, de úgy gondolom, aki szeretné, hogy nála legyenek a gyerekek, az legalább fele részben gondoskodjon az eltartásukról, a másik szülő dolga pedig a másik fele rész előteremtése.

Kérjél tartásdíjat magadra is, ha nem akar adni, fenyítsed be börtönnel adócsalásért. Egy ismerősöm barátja most ezért ül.. Mármint egy felbosszantott ex és az adócsalás miatt. Ja, meg a volt főnököm is ült adócsalásért...

Mondjuk bukta esetén még a gyerekek után sem kapnál a börtönből semmit..

"Kapcsolatunk végét járja"

Ha a saját gyerekeinek az érdeke valóban számítana Önnek, kedves "aggódó anyuka", akkor a kapcsolat helyreállítása érdekében tenne meg MINDEN megtehetőt, és nem a MÁSIK SZÜLŐBŐL kivasalható zseton érdekelné.

Mert bármekkora összeget is ítélnek meg vagy bármekkora összegben is egyeznek meg, a gyerekek számára az egyik szülő általában távol lesz, és az SZAR nekik. Nagyon. Nyomorult lesz tőle az életük. Visszafordíthatatlanul.

MAGA SOHA NEM LESZ A GYEREKEINEK A CSALÁDJA. Soha.

Ha pedig nem képes egyenrangú szülőnek kezelni a gyermekei apját akkor a lehető legalacsonyabb tartásdíjra számíthat. Márpedig nagyon úgy fest hogy azt képzeli magáról hogy a gyerekeinek Ön A szülője, idézem "szerintem a gyerekeknek a szülőre van szükségük főleg ilyen kicsi korban". Hiba.

Segítőkész válasz. A gyerekeinek próbál segíteni akik nem tehetnek arról hogy Ön és a kedves párja egymással marakodnak ahelyett hogy összefognának és együtt, egymást segítve élhető életet teremtenének a kölkeknek.

amúgy meg két gyerek után elég rendes tartásdíjat megítélnek szerintem.. Mondjuk úgy családi pótlékkal együtt 100-at.

Igazán irhatna tényleg ide egy ügyvéd is , mert igy ez a poszt csak vicc lesz ...

@baliquez: mondjuk még a gyermekek érdekében sem várható el sztem senkitől, hogy egy boldogtalan kapcsolatban élje le az életét. Az a gyerekeknek sem jó. És az, hogy boldogtalan a kapcsolat, nem feltétlenül az anyuka hibája. Az meg abszolút nem róható fel neki, hogy nem tett meg mindent a helyzet megmentése érdekében, mert lehet, hogy megtett (de sajnos úgy néz ki, a kapcsolatuk menthetetlen, "a végét járja").

"a bébiszitter bérét nekünk szánhatná"

A bébiszittert lehet, hogy a tőled bevasalt tartásdíjból fizetné.

Túl sok az ismeretlen a sztorriban, meg ügyvéd se vagyok, de ha az apának papíron nincs munkája, akkor végül is levonni miből nem tudják, igazából rajta áll hogy fizeti-e, még ha egy összeget meg is állapítanak, aztán lehet később perelni megpróbálni behajtani ha nem fizette. Sztem lényeges dolgok maradtak ki, pl közös-e a ház (lakás) amiben laknak, vagy a tiéd, vagy az apáé ésatöbbi...

@szabogyula:
" Igazán irhatna tényleg ide egy ügyvéd is , mert igy ez a poszt csak vicc lesz ..."

Bocs, de ez nem egy klasszikus jogi tanácsadó blog, sosem volt az (emlékeim szerint :)

Az élettárs szerencsés, hogy nem házastárs, mert akkor nem az lenne a kérdés, hogy a nőre is fizessen tartásdíjat, hanem, hogy megtarthatja-e a kanapét :)

Már bocsánat, de én ott kezdem a kérdést, hogy miért annyira default ebben az országban, hogy az anyáé az akárhány gyerek?
Olyan elképzelhetetlen, hogy az apa tényleg jobban, de legalább úgy tudna róla gondoskodni?
Három gyerekes apa vagyok, szerencsére nem válok, de igen sértve érzem magam, amikor azt látom, hogy még mindig ott tartunk, hogy adott esetben az apa eleve vesztes pozícióból indul.

Mondjuk az meg egy másik dolog, hogy azért tartunk itt ebben az országban, mert papíron annyi jól kereső ember nem is dolgozik...

szerintem a kulcsszó a közös megegyezés. mind abban hogy kinél mennyit maradnak a gyerekek, mind a tartásdíj összegében. főleg ha sem az apa sem az anya nem dolgozik papíron, igen nehéz pernek néznek elébe ha nem tudnak megegyezni.

Csak egy kis mosolyt!
30 évvel ezelőtt váltam. Szerettem volna, ha az akkor 4 éves fiamat én nevelhettem volna.
Ki is nyilvánítottam ebbéli óhajomat az eljáró bíró(nő :))nak. Szó szerint a következő választ kaptam.
"Ha nem tudom bebizonyítani, hogy a volt nejem országos k...a (nem volt az), és mozdonyt is lopott akkor ne is álmodjak arról, hogy nekem ítéli a gyereket".
Tartok tőle, hogy máig sem sokat változott a magyar bíróságok előítélete a férfiakkal szemben a gyermeknevelés tekintetében.
Kedves posztoló!
Ha szereted a gyermekeidet akkor próbálj elgondolkodni azon, kinél is lehetne jobb helyen a gyermek. Esetleg olvasd el B. Brecht a Kaukázusi krétakör című drámáját, tanulságos.

@movhu: Talán azért "default", mert nézz meg egy szülői értekezletet hány anyuka és hány apuka van ott.
Még amikor a kapcsolat jól működik, akkor is fingotok nincs róla, hogy a gyereknek hogy hívják a dadusát, pótzoknit kell vinni a bölcsibe, milyen különórák vannak a suliban, stb. A kisgyerekes apukák borzalmasan tájékozatlanok. Az én férjem legutóbb a gyerek első hányására éjjel még felkelt, majd szépen visszafeküdt aludni, én meg reggelig tartottam a lavórt. A gyerekek matekkönyvét még ki se nyitotta, pedig nincs elzárva páncélszekrényben. Vagy kivitte a téli mínuszokba tavaszi kabátban, szoknyában, sapka és kesztyű nélkül, a kicsinek meg potyogtak a könnyei úgy fázott. Pedig minden ruhát előre kikészítettem, de az apukának nem tetszett. Órákig sorolhatnám a saját férjem és más apukák bénázásait, van aki még azt se tudja, hová vagy melyik osztályba jár a kölke.
Nézzetek magatokba, hogy amíg a gyerekeitekkel éltek, tényleg 50-50 %-ban kiveszitek-e a részeteket a velük kapcsolatos munkából, és ha anyuka lebetegszik/pár napra elutazik, akkor mindenben tökéletesen helyt álltok.

Amikor tavaly ősszel 5 napra el kellett utaznom, anyukámnál kellett hagynom a gyerekeket, mert apuka nem tudta volna hogy hogyan szervezze az életüket, ő is jobbnak látta, ha anyám vigyáz rájuk. Amikor a férjem utazott el 1 hónapra, mindent megoldottam egyedül.

Tudomásom szerint a tartásdíjat akkor is levonják (illetve megítélik és megpróbálják levonni), ha a tartásra kötelezettnek nincs munkája, de láthatóan van jövedelme.
Olyanról is hallottam, hogy a bíróság indoklása ilyen esetben azt mondta, hogy a kötelezettnek minden tőle telhetőt meg kell tennie a gyermekei eltartása érdekében, még a saját megélhetése árán is.

@Turboanyu: Nem kellene a saját férjed hibáit mindenkire kivetíteni, senki nem vitatja, hogy a nők 'jártasabbak' a gyereknevelésben, ám ez nem mindenkire igaz, mindig vannak kivételek.

Ja, és elmesélném hogy néz ki egy GYES-es anyuka és egy GYES-es apuka élete:

Ha anya van GYES-en: napközben mos, főz, vasal, ellátja a gyereket, sétál vele, stb. Apa munka után jön, jópofizik a gyereknek.

Apa vagy GYES-en: napközben elvan a gyerekkel, mennek játszótérre, megmelegíti az előre elkészített kaját. Munka után anya hazajön, mos, főz, vasal, elkészíti másnapra a kaját, hogy apa csak melegítse, kirakja a ruhákat.

Amíg az életközösség alatt nem veszitek ki a részetek az otthoni és gyerekkel kapcsolatos munkából 50-50 %ban, addig ne is akarjatok váláskor 50-50% ban ítéletet.

Ismerek én olyan történeteket hogy a gyerekek sokkal jobban jártak azzal hogy elkerültek a valódi apjuktól. A gyerekeknek, főleg az ilyen piciknek az a fontos hogy olyan példát lássanak ahol a felnőttek szeretik, tisztelik egymást. Ha ez sajnos nem jön össze a valódi szülőknek sok próbálkozás illetve kapcsolatuk megmentésére tett próbálkozások ellenére akkor szépen el kell válni. Csak a gyerekek miatt nem szabad együtt maradni.

@Turboanyu: Drága Hölgyem!
Miből gondolja, hogy minden apuka olyan béna mint a maga kedves párja?
Nem lehet, hogy magácska választott rosszul?
Vagy csak az apu BMW X5-se volt az érdekes, vagy a magas presztízsű állása?
Hajdani volt nagybecsű miniszterelnökünket kicsit plagizálva "Tetszett volna előre lekáderezni a leendő apukát, hogy csak pénze van, vagy valóban megfelelő családapa lesz!"

Házastársi tartás - mint az a nevében is benne van - kizárólag az önibáján kívül rászoruló és arra nem érdemtelen házastársnak jár.
Élettársak esetén nincsen erre lehetőség.
Önmagában a gyerek(ek)et a felek erre vonatkozó egyezsége hiányában annál a félnél helyezi el a bíróság, ahol kedvezőbb fejlődése (testi, értelmi, erkölcsi) biztosított. Pusztán az alacsony jövedelem nem kizáró ok az elhelyezésnél. (pláne, ha figyelembe vesszük, hogy az apa jelen esetben max annyit mondhat, hogy alkalmi munkákból van jövedelme, kb. ennyi és ennyi, nem kellene hirdetnie hogy rendszeres fekete jövedelemmel rendelkezik csak.)
Ha mindkét szülő azonos mértékben alkalmas a gyerekek megfelelő nevelésére akkor általában igazságügyi pszichológus szakértő bevonásával dönt a bíróság, aki a feleken (esetleg azok új tartós kapcsolatán) kívül a gyerekeket is megvizsgálja. (nyilván utóbbiakat játékos módszerekkel, amelyekből a kötődés, ragaszkodás leszűrhető)A szakértői vélemény ezen a szinten sokat nyom a latban. Olyat még nem láttam, ahol az egyébként minden szempontból megfelelő nevelőnek tekinthető szülőt pusztán az anyagi helyzet alapján tekintette volna hátrányosabbnak a bíróság. ( Jelen esetben igazolt jövedelem van (GYES, csp), emellett alkalmi munkákból még meg lehet próbálni plusz bevételhez jutni, plusz gyermekvédelmi támogatásra is lehet kérelmet benyújtani, egyéb lakásfenntartási támogatást is fizetnek az önkormányzatok a rászorulóknak, abszolút nem reménytelen a helyzet.)

@movhu: A bíróság nem azt fogja nézni, ki milyen jó szülő, hanem azt, kinek milyen jövedelme van. És persze a szülő köteles eltartani a kiskorú gyerekét, még a saját hátrányára is. Úgy tudom, két gyerek esetén a fizetés 50%-a vonható el gyerektartásra, de ha az apának papíron nincs jövedelme, ez kicsit nehéz lehet.

@Valakinyolc: Ezek nem csak a saját férjem hibái. Mozgok épp eleget kisgyerekes családok között (iskola-ovi-bölcsi), apukák iszonyatosan el vannak veszve. A barátnőm férje ott lefagy, ha a gyerekeket öltöztetni kell. A barátnőm látta az ovijukban, hogy egy apuka reggel lefényképezte a mobillal a gyereket, hogy tudja, délután milyen ruhában kell hazavinni. Múltkor más anyukákkal röhögcséltünk egy fórumon, egy apuka olyan oviba vitte a gyerekét amibe már egy éve nem járt, volt aki a cipőre húzta a gyerek zokniját, stb.
A kivétel akiről beszélsz, az olyan mint a ritka holló...

@Turboanyu: Láttam válást közelről. Anyuka remekül ellátja a gyerkőcöt, de játszani már "nem jut ideje". Apuka ugyan nem olyan profi, van hogy elkésnek, van hogy rendeli az ebédet, van hogy nincs rend, van hogy elfelejt ezt azt. Ha gyerkőc beteg, akkor viszi orvoshoz. Közben fizeti a nem kevés tartásdíjat. Gyerek sír, mert nem lehet apuval...
No comment.

Egyébként minden nőnek - beleértve magamat is - érdemes megfontolnia, hogy csak elvárja az 50%-os részvételt, vagy tesz is érte. Azaz van-e olyan, hogy leülünk, megbeszéljük, hogy ki-ki mit csinál. Van-e olyan, hogy figyelmeztetünk, nem követelünk és megvárjuk még elkészül ez-az. Esetleg van-e olyan, hogy segítünk? Lehet, hogy életünk párját az anyukája semmilyen házimunka közelébe sem engedte. Még jó, hogy nem rutinos...

@Pilotax: "Miből gondolja, hogy minden apuka olyan béna mint a maga kedves párja?"

Elég szétnéznem a környezetemben.

"Tetszett volna előre lekáderezni a leendő apukát, hogy csak pénze van, vagy valóban megfelelő családapa lesz!"

Nálam nem jött be, ő közalkalmazott, én multinál dolgozom kb 3x annyiért. ÉN tartom el a két gyereket meg magamat + a lakást. Ami engem nem is zavarna, tudtam amikor megismerkedtünk, de arról nem volt szó, hogy akkor a házimunka és a gyereknevelés is 100%-ban rám marad.

@kiprobaltam: A környezetemben két család van, ahol azt gondolom, hogy az apánál sokkal jobb helye lenne a gyerekeknek. Van ilyen is. De nem ez az általános.

A házimunkáról: sok nő is háztartási analfabétaként kerül össze a férjével (pl. én). Ha apuka nem képes felnőni, felnőttként viselkedni, akkor mégis miért várja el, hogy férfiként tekintsük rájuk és tiszteljük őket?
Basszus, a férfiak házakat, űrhajókat terveznek, a Holdon sétálnak, céget vezetnek, de azt nem képesek felfogni, hogy a színes ruhát nem mossuk együtt a fehérrel.

@kiprobaltam: "Esetleg van-e olyan, hogy segítünk? "

Egyszer egy fórumon panaszkodtam, hogy az én férjem a zoknijait gombóckává gyűri és úgy dobja a szennyestartóba. Erre anyukák írták, hogy de egy rendes ember, az ő párjuk szanaszét hagyja a lakásban a koszos cuccait, azt se tudja mire való a szennyestartó. Könyörgöm: hány évbe telik azt megtanulni, hogy a koszos cuccot hová kell tenni? Erre egy majmot is be lehet idomítani pár hét alatt.

@Turboanyu: A hozzászólásaid olyannak mutatnak, mint egy, a megromlott kapcsolata felett kesergő, magába fordult feleséget, aki elcseszett házassága kapcsán érzett dühét a "minden férfi egy balfasz szemétláda" jellegű monológokban éli ki. Két kérdés:

1, Biztos, hogy ezt akartad?
2, Ha a férjed ezt olvassa, az a kapcsolatotok javára fog szolgálni?

@Turboanyu: hány évbe telik azt megtanulni, hogy a koszos cuccot hová kell tenni? Erre egy majmot is be lehet idomítani pár hét alatt.

Sok.

Biztos, mikor hazaér fél 5-kor (közalkalmazott), csak leveti magát a TV elé, és nézi a Mónika Showt, időnként rámordul a gyerekre, hogy hozzon sört, majd este, mikor hulla fáradtan hazaérsz, mosdatlanul, sörszagúan meg akar izélni.....

Azt mondd meg _neki_ inkább, hogy mi az _igazi_ bajod vele!

@Turboanyu:
"Amíg az életközösség alatt nem veszitek ki a részetek az otthoni és gyerekkel kapcsolatos munkából 50-50 %ban, addig ne is akarjatok váláskor 50-50% ban ítéletet."

Ennek analógiájára:

Amíg a jövedelemszerzésben nem veszik ki a nők a részüket 50%-ban addig ne is akarják a közös jövedelem 50%-át váláskor.

Egyszerűen fogalmazva:

Ha már ekkora pofával elvált az anyuka és követeli a gyerekeket - csak azért, hogy legyen mivel zsarolnia a volt férjét - a gyerekek nála lehetnek ribancnál, de a pénzről ne is álmodjon az marad a férjnél, hiszen ő keresi meg!

Anyuka meg turbófokozatban kukázhat, moshat, főzhet...

@Pilotax: tökéletesen egyetértek@zsg?:

"1, Biztos, hogy ezt akartad?"

Nem, de a többi anyuka sem.

"2, Ha a férjed ezt olvassa, az a kapcsolatotok javára fog szolgálni? "

Épp eleget hallgatja, de nem érdekli. Ahogy a többi férfit sem. Könnyebb panaszkodni a nőkre, a fene nagy igazságtalanságra, mint hazamenni és megkérdezni: Segítsek valamit?

Ja, egyszer azt is leírtam, hogy a férjem az összegyűrt ruhákra rátelepedett a gyerekekkel és úgy olvasgatott velük. Erre mi volt a többi anyuka válasza? De rendes pasi, FOGLALKOZIK a gyerekeivel. Bár az ő férjük ülne a gyerek mellé olvasni. Úgyhogy azt gondolom, nem az én párkapcsolatommal van itt nagy gáz, hanem nagyon sokkal és ebben a férfiak is ludasok.

"A barátnőm látta az ovijukban, hogy egy apuka reggel lefényképezte a mobillal a gyereket, hogy tudja, délután milyen ruhában kell hazavinni."
Miért lenne attól valaki rossz szülő, hogy nem tudja a gyereken piros vagy barna sapka volt? Ez milyen lelki traumát okoz?

"Múltkor más anyukákkal röhögcséltünk egy fórumon, egy apuka olyan oviba vitte a gyerekét amibe már egy éve nem járt"
Ez tényleg gáz.

"volt aki a cipőre húzta a gyerek zokniját, stb."
Ennél viszont az a kérdés, hogy ki volt az a marha aki lefeküdt vele.

@Turboanyu:

Melyik férfi kesereg azon, hogy a nők képtelenek felfogni a legalapvetőbb dolgokat is? Semelyik se, csak röhögünk rajtatok kb 10.000 éve!

Csak néhány:
KRESZ jobbkézszsabály - a jobbkezes karambolok 87%-ában nő a vétkes!

gépkezelés: A háztartási balesetek 46%-ban nők a forró vasalóval megégetik magukat! Bonyolult egy szerkezet ez a vasaló!

tájékozódás: A shopping centerek körüli autóparkolókban a nők 34%-a rendszeresen nem találja a kocsiját! Tudod, melyik emeleten parkoltunk? Melyikben, a macikásban vagy a nyuszisban?

haha - erre nem fizetünk, mert ez szánalmas...

Kedves Turbóanyu,
a fenti hozzászólásai alapján ha nem haragszik meg lehet alkotni önről egy elég korrekt képet. Ezt szavakkal mindenféle személyeskedés nélkül a következőképpen lehet leírni: Frusztrált PICSA. Kérem amennyiben nem inge ne vegye magára, de előbb mindenképpen próbálja meg analizálni magát (a szó tudományos értelmében).
S még két dolog:
1, az, hogy önt gyengeelméjűek veszik körül (bölcsi, isi, ovi, barátok, ismerősök)sajnos önt is minősíti.
(Természetesen amennyiben ön nem szakápoló.)
2, bármennyire is azt gondolja, csak és kizárólag önnek lehet igaza, ez -tudom, hogy néha fájdalmas az igazság- NEM így van.
Üdv

@xenuka: "Amíg a jövedelemszerzésben nem veszik ki a nők a részüket 50%-ban addig ne is akarják a közös jövedelem 50%-át váláskor."

Az én fizetésem többszöröse a férjemének és van a környezetemben még pár ilyen kapcsolat. De van ahol nagyjából egyforma a kereset, vagy a nő hoz egy kompletten berendezett lakást a házasságba (barátnőm, én, stb)

Amúgy arról meg nem tehetünk, hogy sok esetben a nőknek ugyanazért a munkáért alacsonyabb bért adnak, vagy fel sem veszik őket, mert majd elmennek szülni, ha pedig van kisgyerekük, akkor azért mert majd otthon maradnak ha beteg. Az átlag gyerek legtöbbször nem halálos beteg, lázat csillapítani, lavórt tartani, taknyot törölni apa is tudna. Itt van olyan férfi, aki ha beteg a gyerek akkor fele időben elmegy betegszabira?

@pitju: Fájdalmas, ha valakinek a képébe vágják az igazságot, ugye?

El lehet gondolkodni azon, hogy otthon ki mennyit foglalkozik a gyerekével, mikor nézte át a leckéjét, stb. Vagy hogy hányszor hallotta a feleségétől, hogy légyszives vidd ki a szemetet, amíg elmosogatok, de ő csak hümmögött.

Jó szándékkal írom: ne az interneten teregesd ki a kapcsolatod problémáit.

1, Mindig lesz pár hasonló, aki versenyt tromfol veled, egy idő után pedig kórusban szidjátok a hímneműeket. Mi fog megváltozni: semmi. Ugyanúgy ülsz a lekvárban, mint előtte.
2, Jön egy pszichopata, bosszant, hergel, beszól, idegesít. Te először magyarázol és győzködöd, majd idegeskedsz, belefásulsz, másnap hüléynek érzed magad. Mi fog megváltozni: semmi. Ugyanúgy ülsz a lekvárban, mint előtte, de még szarabbul is érzed magad.
3, Elolvassa a férjed, családi balhé, stb. Mi fog megváltozni: semmi. Ugyanúgy ülsz a lekvárban, mint előtte, de már ketten érzitek szarabbul magatokat.

Tisztázd magadban, mit akarsz és cselekedj aszerint, tudatosan és határozottan. De ne az interneten folytass pótcselekvést, ezt csak megbánni fogod.

mosolyogva olvasgattam a pengeváltást és szemezgettem belőle a férjemnek (ő is vigyorog), aki szintén gombóccá gyűri a zoknijait :-)
ez van, a pasik ilyenek, ezzel együtt szeretjük őket...
de ez a demagóg hozzászólás kiverte nálam a biztosítékot:
"Amíg a jövedelemszerzésben nem veszik ki a nők a részüket 50%-ban addig ne is akarják a közös jövedelem 50%-át váláskor."
egy nő ugyanazért a munkáért átlagosan 30%al kevesebbet kap, a munkaerőpiacon pedig hátrányos megkülönböztetésben részesül (pont a gyerekek miatt)

@Turboanyu: Azon is el lehet gondolkodni, hogy az ilyen nők ugyan mi a búbánatért maradnak egy hümmögő pasi mellett.

most látom Turboanyu már leírta

@Laciii: "Miért lenne attól valaki rossz szülő, hogy nem tudja a gyereken piros vagy barna sapka volt? Ez milyen lelki traumát okoz?"

Mert a barna sapka a Lacikáé, ha az övét elveszik, akkor ő sapka nélkül megy haza. Meg a saját csemete is, aki ha megfázik, utána anya marad otthon vele egy hétig.
Egyébként meg bele szokták rajzolni a jeleket, tehát nem nagy trúváj lenne megjegyezni, hogy a gyerek jele az alma vagy a vödör.

Kedves Turboanyu! Sajnáltsd még magad egy kicsit elrontott életedért,aztán operáltasd át magad férfivá és máris élvezheted a férfiság minden elönyét.

@Selmo: Mert a többi is hümmög.

@Turboanyu:
Magyarországon a családok 95%-ban a férfi szignifikánsan - min 50%-al - többet keres, mint a nő.

Az, hogy ez miért van így egy válóperes gyermekelhelyezésnél teljesen irreleváns. Ez tény.
A nagyobb keresetet produkáló és piacképesebb munkaerő a férj, ergo a GYERMEK ÉRDEKE az, hogy a férjhez kerülhessen.

Ki mos vagy főz? Majd az új asszony.

Kicsit olyan ez a pénzkövetelés, mintha az elvált férjek követelnék, hogy a volt asszony járjon át főzni meg mosni, mert az a házasság alatt az ő resortja volt és így szokták meg a gyerekek is.

@Turboanyu:
Talán csak nem abba a tévedésbe esett, hogy szereti a férjét? :):)

@Turboanyu: Nincs több kérdésem.

@zsg?: Nem borít ez engem ki, csak amikor olvasok egy sírámot, hogy miért a nőknek ítélik a gyerekeket, akkor nem tudom megállni, hogy ne tegyem hozzá a véleményemet.
Persze vannak kivételek, de nagy általánosságban a váláskor nyafogó apukák roppant ki lennének akadva, ha az asszony kijelentené: drágám, tiéd a gyerek (plusz a hajnali hányás takarítása), a lakás (+takarítása is és a házimunka), egyezzünk meg a tartásdíj mértékében. Kíváncsi lennék, hány apa vállalná be, hogy akkor nincs esti csajozás, párkeresés, sör a haverokkal, hanem helyette moshat, vasalhat másnapra.

@xenuka: "A nagyobb keresetet produkáló és piacképesebb munkaerő a férj, ergo a GYERMEK ÉRDEKE az, hogy a férjhez kerülhessen."

Ok, legyen náluk. Anya meg megy hetente-kéthetente hétvégén jópofizni, apára marad a munka után minden.

"Ki mos vagy főz? Majd az új asszony."

Mikor tud egy gyermekeivel élő elvált apa ismerkedni?
Persze alig várják a nők, hogy moshassák más gyerekének a hányását. :-))

@Turboanyu:
Azt hiszem igaza van abban, hogy a nők jobban tudnak gondoskodni a gyerekről, no de ez mégis a természet adta alapfeladatuk. Azért a mai emancipált világban adjuk már meg a lehetőséget csak néha az apának is, hogy bizonyíthassa, hogy tud a gyerekkel bánni. Azért szerintem az nem igaz amit a magyar bíróságok művelnek, hogy tudniillik az esetek 98%-ban a gyerek az anyáé, a felmerülő anyagiak meg az apáé!

Januártól kocsmaadót kell fizetniük Hódmezővásárhelyen az este 8 óra után is nyitva tartó vendéglátóhelyeknek. A rendelet azokra a kocsmákra vonatkozik, ahol nincs meleg ételt előállító konyha.

A tulajdonosoknak négyzetméterenként 1580 forintot kell majd fizetniük, évente átlagosan 150-200 ezer forint pluszkiadást jelent majd az adó bevezetése. Többen azt fontolgatják, hogy emiatt ezentúl hamarabb bezárnak
A januártól életbe lépő adó Hódmezővásárhelyen 200 létesítményt érint, 162 ebből kocsma. "sajnos nagyon sok olyan italkimérés van a városban, amely a lakókörnyezetbe beékelődve működik, és sok panaszt kapunk a közelben élőktől - mondta a Híradónak Korsós Ágnes címzetes főjegyző.
A döntéshozók a kocsmaadót - elmondásuk szerint - nem büntetésnek szánták.

Itt az újabb fideszes baromság!

Sajnos sok az általánosítás. Biztos mindenkiről el lehet valamit mondani, miért nem jó szülő. És valószínű a már nagyszülőknél is voltak bibik, mégis felnőttünk... Elváltam, sokat szenvedtem az anya hozzáállása miatt, mert nem értettem, miért a gyerekeken torolja meg kicsinyes bajait. Teleszaladt a f...om, elpereltem tőle a gyerekeket. És nem kellett bizonyítani, hogy k...va, vagy mozdonyt lopott. Mondjuk egy jó családjogász az kell hozzá :) A fejemen ugrált, ha hónap tizedikére a bank nem utalta át a gyerektartást, és nem nagyon értette, hogy ha hétvégére esik, akkor sajnos várnia kell hétfőig, és ez nem rajtam múlik, hanem ilyenek a bankok. 3 éve vannak nálam a gyerekek, egy forint gyerektartást nem tudtam belőle kihúzni (mondjuk börtönbe nem akartam küldeni), mert az Ő nehéz anyagi helyzete... De "jó" apa módjára nevelem két most már tízen éves gyermekem, előteremtem amire szükségünk van, mosok, főzök takarítok, külön mosom a külön mosandó ruhákat, és nem nagyon értem az előttem szólok szenvedéseit.
Az aggódó anyuka biztos ismeri mind két fél lehetőségeit, hozzáállását, szándékát. A gyermekek érdekeit szem előtt tartva egyezséget kötni, ha valami nem tiszta azt az 5000Ft-ot megéri, hogy egy normális családügyissel elbeszélgetni mire kell odafigyelni. Jó egyezséget a bíró azonnal elfogadja, nem piszkálnak senkit, honnan van pénze, ha a gyerekek érdekeit messze menően figyelembe vették. Aztán jön az igazán neheze, Jó szülő, és intelligens ember módjára betartani, amit megbeszéltek, leírtak.

Mi férfiak azért veszünk el háztartási robotgépeket, hogy ellássák a házimunkákat.

Ha nem látják el kidobjuk őket és újat veszünk - ez lehet új anyu vagy bejárónő - vagy ha nincs más megoldás végszükségben megcsináljuk mi.

@Turboanyu:
Részvétem a boldogtalan kapcsolatához.

Csak ne gondolja, hogy ez egyedül a férje hibája.

Jaj de bunkók vagytok.
Sir Galahad tényleg nem vagy jogász, de legalább olvashatnál pár sort arról, amit irsz.
A nevelő szülő természetben gondoskodik a gyerekről, a nem nevelő szülő pedig tartásdijat fizet.
Ez azért jó, mert apuka nem tudja azzal piszkálni anyát, hogy ha ő kifizetett 2 bugyit, akkor anya is vegyen 2 bugyit a gyereknek(megtörtént).

A levéliróhoz:
Apával nem tudsz megállapodni? Próbálj egyezséget kicsikarni tőle, ezt adjátok be a birónak, és ha megfelelő az összeg, a biró jóvá fogja hagyni.
A biró nem fogja a te érdekeidet külön képviselni (biró és nem ügyvéd).

Hasonló cipőben járunk, ezért azt tanácsolom, ne maradj otthon, és ne csak a tartásdijra hagyatkozz.
A saját érdekedben is jobb, ha elmész dolgozni.
A picit nem tudod másik bölcsibe vinni? Ismerősök, barátok? Esetleg keresni valakit, akire rábizhatod napközben és viszonylag keveset kér?

@kisködmön: "Sajnáltsd még magad egy kicsit elrontott életedért,"

Na, neked is jól átjött amiről beszélek. _Általában: van szó a férfiakról és a családban betöltött szerepükről. Hoztam saját példát is, de másét is.

"aztán operáltasd át magad férfivá"

Én már anniyra pasi vagyok, hogy azon se lepődnék meg, ha reggelre kinőne a farkam. Ja, és a kádat se azért cementeztem körbe, mert hetekig többször eláztattuk az alattunk lakót egy zuhanyozáskor, hanem hogy idegesítsem a férjem, hogy bebebeee én ezt is tudom.

@VolksrodZoli: Gratulálok, és tényleg így van, akarni kell. Ha az apa akarja, elperelheti a gyereket. Csak vannak akiknek könnyebb este a haverokkal egy sör fölött siránkozni, mint a gyerekért tenni valamit.

Turbóanyu: A gyerekem míg óvodába járt én vittem én hoztam megtehettem itthon dolgozok nagy részben. Sokszor én mentem érte. Főzni tudok nem is akárhogyan, mosni a gép mos porszívózni meg felmosni sem nagy kunszt. Elmosogatni meg úgy is el kell ha már nem fér a mosogatóba.
Az a baj, hogy ilyen téren a nők maximalistának vallják magukat. S úgy gondolják, hogy ami neki az ösztöneikben van az a férfiéba is meg van.
Ugyan már nem vagyok együtt a gyerekem anyjával, de nem a házimunka nem megcsinálása volt a fő indok hanem a szexualitás elmaradása, megritkulása.
A kapcsolatok nagy %-a emiatt megy tönkre szül a nő két gyereket és ha még a férfi segít is otthon akkor is a csökkent libidó miatt két hétben 1 -szer akarja vagy még annyiszor se. S akkor jönnek a kifogások! Mert a gyerek, mert a munka meg számára szükséges rossz. Nem kívánja, fáradt, stb.
De a gyerekemnek mindent megadok pénzben is segítem hetente találkozok vele többször! Szóval lehet ezt normálisan is.

@Turboanyu: én együtt mosom a fehéret a színessel, mi a probléma ezzel? sőt, vagyok olyan igénytelen görény, hogy csak az ingeimet vasalom, a többit meg vállfára akasztom és a gravitáció kisimítja.

nagyon sajnálom a férjedet, de a gyerekedet jobban, hogy egy ilyen kényszeres és megkeseredett anyja van.
tinédzserként a lányod azért megy majd haza, hogy lenyúljon egy kis zsével, aztán már húz is el otthonról.

próbálj meg lazítani, akkor neked és a családodnak is jobb lesz.

Turboanyunak - sajnos - sok mindenben igaza van. Írom ezt annak ellenére, hogy én kifogtam egy csuda párt, akivel együtt takarítunk, a nagybevásárlásnál szó nélkül tolja a kocsit a Tescóban, a vécédeszkát mindig lehajtja, és a koszos cuccát is képes önállóan a szennyesbe tenni - ráadásul úgy, hogy erre sosem kellett figyelmeztetni. Hálát is adok a sorsnak, amiért összehozott vele, az előző pasijaim ugyanis Turboanyu férjére hajaztak.
Mindazonáltal én sem szeretem, ha valaki folyamatosan panaszkodik a társára. Ha ennyire szar vele, miért nem hagyja ott?

@denever333333: Nem mondtam hogy nincsenek kivételek, sőt a saját ismerősi körömben azt a két anyukát aki helyett szerintem az apánál lenne jobb helyen a gyerek, legszívesebben gyerekek 100 méteres közeléből is eltiltanám.
De ha szétnézel, akkor azért látható hogy az az általános, hogy a nő többet tesz a kapcsolatba, háztartásba, a gyerekekkel is több munkája van. ,

Egyszer átküldtek egy viccet, miszerint egy nő meséli a barátnőinek, hogy a férje egyik nap azt olvasta az újságban, hogy a kipihent nő jobban kívánja a szexet. Ezért másnap vacsorával várta, kitakarított, vasalt helyette. A barátnők kérdezték: Na és a szex?
Á, az nem volt, a férj hullafáradtan esett az ágyba és elaludt.

@Turboanyu: Nem kéne általánosítani. Minden általánosítás káros. Még ez is. :D

@pitju: Turboanyu hozzászokott, hogy a multinál mindenki úgy ugrál, ahogy ő ugat, és ezt várja el otthon is, és a blogon is.

Turboanyu!
Azt hiszem pont az ilyen nőket nevezik feministának, netalán kékharisnyának mint Ön.

@Turboanyu:

Az elvált apu tegyük fel 30-45 közötti és van 2 gyereke:

Ha eddig is életképes hím volt, max 1 éven belül meg tud teremteni egy új egzisztenciát: lakás, kocsi, lé nyaralásokra

Ez látszik rajta és a többi anyu aki éppen a piacon van, mert elvált vagy még nem ment férjhez 1000-el keresi az új GAZDAÁLLATOT, hogy legyen aki eltartja!

@Messzi Vetek: "nagyon sajnálom a férjedet, de a gyerekedet jobban, hogy egy ilyen kényszeres és megkeseredett anyja van. "

Hát, majd elmesélem nekik miután beszélgettem velük a suliról, barátokról, esti mese után, stb. Ügyes vagy, hogy pár, a férfiakat általában minősítő megjegyzés után ilyen képet alkottál rólam. Biztos képzett pszihonmókus vagy. :-)))

De szerintem csak te is olyan vagy, aki elgondolkozott, hogy basszus, én is ilyen vagyok és szíven ütött az igazság.

Na nekem lejárt az idő, elmegyek, lehet szidni a nőket meg a válóperes bírókat, hogy de genyó a szegény aranyos kizsákmányolt pasikkal. :-)))

@Turboanyu: ez a mobilos történet nagyon meleg! ;)
Az én gyerekemnek is hasonló felelősségteljes apja van (az 4-5-6 éves gyereken állt ilyen kis geci bosszúkat, "mert anyád ez, meg az" - szegényke meg kurvára nem értette, hogy akkor miért neki kell szenvednie).
Rendszeresen nem adta vissza a ruhákat hétvége után, ilyen apró kis jópofaságokat csinált.
3 éves volt a gyerek, amikor megkaptam, hogy ő nem fog nekem bébiszitterkedni.
Akkor sem értettem, ezért néha még most is megkérdezem, hogy akkor ez mit is kellene, hogy jelentsen.
(most már jól jönne a gyerek, van 2 új és most nekik kellene bébiszitter)
Háááát, túlságosan nem vigasztal, de pár év és a gyerek NEM veszi fel a telefont, ha az apja hivja. Nem megy hozzá haza, és megváltoztatja az msn nevét, hogy apja ne lássa fent.

@szaGértő: ott a pont.

@Turboanyu: bocs, de én nem vagyok férj, ahhoz még fiatal vagyok. nem dirigál senki, és ez jól is van így. megkeresem a rávalót és bejárónővel takaríttatok, de az én időm ahhoz drága, hogy mosogassak.
nem tudom, minek kellett volna szíven ütnie a mondandódban, de azt - bár amúgy képzett pszichoNmókus vagyok - még ezen tudás nélkül is könnyen leszűrném, hogy egy olyan valaki, aki amiatt fröcsög, hogy valaki a fehér ruhát együtt mossa a színessel, vagy, hogy úristen, a gyűrött ruháera ült és azon olvasott a szemétláda, az bizony kényszeres. másik oldalról pedig, ha ezen így kiakadsz, sőt az fáj a legjobban, hogy a férjed emiatt meg nem izgatja magát megmutatja, mennyire frusztrált vagy. te írtad le ezeket.

és most itt bizonygatod magadnak, hogy ejj pedig milyen jó szülő vagy: még mesét is olvasol a gyereknek. nyugi, lazíts.

még a végére: ha nem tűnt volna fel, itt senki nem szidja a nőket, csak te szidod a férfiakat - en bloc.

de figyelj, nekem tökmindegy: ha idegeskedsz, az nem nekem árt, hanem neked meg a családodnak. nekem nem fáj.

@pitju: Az ide vonatkozó vicc:

Apa megy az oviba.
- Jó estét, a gyerekért jöttem.
- Melyik az ön gyereke?
- Nem mindegy? Reggel úgyis visszahozom.

@házisárkány:
"...a vécédeszkát mindig lehajtja..."

Látod ez a különbség a férfiak és a nők között. Én soha nem problémázok azon, hogy milyen pozícióban van a vécédeszka. Ha nem úgy ahogy nekem kell, megfogom és fel/lehajtom. A nők meg képesek ezen problémázni.

@Messzi Vetek: "bár amúgy képzett pszichoNmókus vagyok"

Ó, köszönöm hogy egy véletlen elütésemre (két betű közé ütöttem) így felhívtad a figyelmet, gondolom mindenkinek ugyanígy kijavítod a hibáit, amikor szemfájdítóan írják, hogy lessz és muszály.

"aki amiatt fröcsög, hogy valaki a fehér ruhát együtt mossa a színessel, "

Szövegértésből gondolom jelest kaptál. A mondandóm lényege - ha már nem sikerült kihámozni egyedül : ÁLTALÁBAN a férfiak a család mindennapi életében nem olyan mértékben vesznek részt mint a nők.
Hoztam személyes példát is, én nem tartom fröcsögésnek. Ez nem az a blog, hogy "isteni bolognai szószt tud a férjem főzni ami jobb mint egy étteremben", nyugi, ha lesz ilyen akkor oda is írok. És oda csak pozitívat.
Amúgy azért miért nem reklamáltál, hogy itt a nőket valaki úgy állította be, hogy pénzéhesek és csak a gazdaállatot keresik?

Itt az volt a téma, hogy válás után miért automatikusan a nőnek ítélik a gyereket, és miért csak a pasinak kell fizetni. Miért? A házasság alatt hogy volt?

Egy példa: két lakótárs talál egy cicát. Az egyik rendszeresen játszik vele, állatorvoshoz viszi ha beteg, ápolgatja, tudja mi a kedvenc eledele. A másik játszik vele ha kedve van, néha ad pénzt a macskakajára. Ha macskaalmot kell takarítani, akkor fintorog és sürgősen más dolga akad. Szétköltözés után szerinted ki vigye magával a cicát? Te kire bíznád?

@qwertzu: Én nem. :-)

@Turboanyu:

Kellene még egy-két elvált és megkeseredett nő melléd, mert jelenleg nagyon osztanak a hímek...

@baliquez: Ne beszélj butaságokat!
Nem lehet ám semmi az az apuka, akinek nincs hivatalos munkája, de sokat keres.
Innentől nagyon eltudom képzelni, hogyan viszonyul a családhoz, ezen belül a gyermekei édesanyjához.

@Valakinyolc: csak egyetlen egyet mutass kérlek! Én megértem az sokadik x-t de még nem találkoztam olyannal.
De ha valóban létezik, Tisztelet a Kivételnek!

Szegény nő most aztán jól megtudta, hogy mire számítson!
Persze, kérhet asszonytartást. Csak nem valószínű hogy kap. Ha meg kap, akkor arra ne számítson, hogy a gyerekek nála lesznek elhelyezve. Mire föl lennének nála ugye, ha magát sem tudja eltartani?
A gyerekeket meg valóban nem a jövedelem alapján helyezi el a bíróság. Ugyanakkor lehet bizonyítani, hogy az apa több jövedelemre tesz szert, mint amennyi a bevallott. a bíróság sem hülye, tudja, hogy hogy megy ez itt. Ha meg böribe csukják apát, attól még fizetnie kell a megítélt tartásdíjat, legfeljebb anya végrehajtás útján a kocsiból, házból, nyaralóból, üzletrészből nyer kielégítést.

@xenuka: Á, hisztis toporzékolás ez, válaszul arra hogy a képébe vágják a fájó igazságot.

Amúgy gondolom azért elcsúszott ez az arány, mert hétköznap este van, ilyenkor az anyukák el vannak havazva a családi teendőkkel. A férfiak meg jobban ráérnek. ;-)
Én is csak azért érek rá, mert beteg vagyok, a gyerekek pedig már gyógyulgatva a nagymamánál.

@füles1098: Itt vagyok. :D

@Panasz Muki: "A nevelő szülő természetben gondoskodik a gyerekről, a nem nevelő szülő pedig tartásdijat fizet.
Ez azért jó, mert apuka nem tudja azzal piszkálni anyát, hogy ha ő kifizetett 2 bugyit, akkor anya is vegyen 2 bugyit a gyereknek." Oké, persze, de ebből nem következik az, hogy a volt élettársnak nem csak a közös gyerek eltartásáról kell részben gondoskodnia, de a volt élettársát is el kell tartania...

@Pilotax: Csaba, hagyd wazze, ilyen hülye tyúkot még nem láttam, mint Turbóanyu!
Ez szerintem még a férjével is csak akkor kefél, ha előtte kitakaríttat vele!Meg 3x annyit keres, meg lakást vitt a kapcsolatba, aztán a férje inkább esténként a kocsmában ül, minthogy a hülye fejét nézegesse!

Ekkora egy lúzer pics@t...

@Valakinyolc: csak egyetlen egyet mutass kérlek! Én megértem az sokadik x-t de még nem találkoztam olyannal.
De ha valóban létezik, Tisztelet a Kivételnek!@Messzi Vetek:

Bocsi

Esküszöm, mikor ilyen elégedetlen nőket hallgatok, csodálatos fickónak érzem magam, amiért szobatiszta vagyok és nagyon jól főzök :-DDD

A viccet, ajánlom a fiúk figyelmébe.
www.jovicc.hu/tortenetekcsajos/ezert-ne-kerd-szamon-a-felesegeden-2172.html

@Messzi Vetek: ezek szerint én is kényszeres lenék?!
No nem!
Tudod, kisfiam, engem megtanított az anyukám, ami már meg van, arra vigyázni kell. Legyen az ruha, autó, bútor stb.
Tudod miért? Azért, hogy a következő szükséges dolgokat is megtudd vásárolni. Vagy ha már van gyerek, akkor az ő igényeit is ki tudd elégíteni, ruházni, különóra, sport, extra hobbi, netán később neki is lakás.
Nos, én külön mosom a fehéreket, nem csak mert tovább bírják, hanem annál az egyszerű oknál fogva, hogy a fehér az legyen fehér, és ne szürke. Nagyon sok mindent vasalok, mert, csak szebb, és ezt teszem azért is, mert nem csak magamra vagyok igényes, hanem a családomra is.
Ajánlom a férfinépnek, szabad elgondolkodni Turboanyu kommentjein. Mert sajnos ez az általános, az én korosztályomban is, és az ifjabbakéban is. Sajnos azok a hölgyek akiknek ugyan ezt ajánlanám, nincsenek itt.

@Messzi Vetek: ezek szerint én is kényszeres lenék?!
No nem!
Tudod, kisfiam, engem megtanított az anyukám, ami már meg van, arra vigyázni kell. Legyen az ruha, autó, bútor stb.
Tudod miért? Azért, hogy a következő szükséges dolgokat is megtudd vásárolni. Vagy ha már van gyerek, akkor az ő igényeit is ki tudd elégíteni, ruházni, különóra, sport, extra hobbi, netán később neki is lakás.
Nos, én külön mosom a fehéreket, nem csak mert tovább bírják, hanem annál az egyszerű oknál fogva, hogy a fehér az legyen fehér, és ne szürke. Nagyon sok mindent vasalok, mert, csak szebb, és ezt teszem azért is, mert nem csak magamra vagyok igényes, hanem a családomra is.
Ajánlom a férfinépnek, szabad elgondolkodni Turboanyu kommentjein. Mert sajnos ez az általános, az én korosztályomban is, és az ifjabbakéban is. Sajnos azok a hölgyek akiknek ugyan ezt ajánlanám, nincsenek itt.

ez hüle!!!

@füles1098: Láttam én már olyan nőt, akinél az edények 98%-a folamatosan koszos, a gyerekszobákban térdig áll a cucc, és a lefektetés ordításból áll, hogy takarodjatok már aludni.

@szaGértő: ezért írtam az alábbi mondatot:
"Sajnos azok a hölgyek akiknek ugyan ezt ajánlanám, nincsenek itt."

Én kedvelem a nőket. Egyik alapelvem az, hogy a nő az ember legjobb barátja, a kutya után.

@Birca Maxval: Én is így vagyok vele, a férfi a nő legjobb barátja a kutya után.
Nagy igazság!
Nem akarok panaszkodni, de én is kifogtam a férjek gyöngyét.
Nagyok sokszor döbbentem álltam eredmények felett amit a drágám alkotott. Egyszer nem tudtam megállni, és csak annyit fűztem hozzá, most már értem, miért mosatnak fel veletek a katonaságnál 50x.Azt hiszem nem kell mondanom, hogy hatalmas mosolyszünet lett belőle.
Aztán sokkal később jött a Jazz+Az, tőlük egy szám, abból idézet, "csináld rosszul, csak élvezd". Ettől világgá ment.

@szaGértő: "itt vagyok"

Így nagyon virtuális vagy, lehet nem is létezel a valóságban, egyszer majd megcsodállak :)

@qwertzu: "Én soha nem problémázok azon, hogy milyen pozícióban van a vécédeszka. Ha nem úgy ahogy nekem kell, megfogom és fel/lehajtom. A nők meg képesek ezen problémázni."

Empátiából (és nőkkel beszélgetésből) egyes.

Házi feladat: képzelj el valakit amint este felébredve, félkómában, vaksin, félsötétben dolgára megy.

Ki járhat rosszabbul egy felhajtva hagyott ülőkével, aki csak úgy odaáll, vagy aki rá próbál ülni? Szerinted?

@Critical Thinking: A felhajtott WC deszka rengeteg problémát okozhat. Egyszer például a csajom úgy bukott meg a férjénél, hogy a férj jött haza 3 nap után, és fel volt hajtva a WC deszka. :D
De régen is volt ez... :)

@füles1098: Ahhoz képest nekem van képem a nicknevemhez, neked meg nincs.

akkor most összefoglalnám: minden nő kurva és minden férfi disznó. ;-)

(a posztbéli exesedő (és csak x, nem sz - a kommenteket is /sic!/ elnézve) élettársnő fejét meg kedveskedőn megsimogatnám és közben megnyugatató hangon ismételném neki a következőt: "arany tündér-virágszálam, te csak maradj így meg ahogy vagy. te így vagy jó." /esetleg "kimehet". "a hidegbe.." via hofi/)

@Critical Thinking: A lehajtott WC deszkára félálomban ráhugyozni se szerencsés.

De tutod, mi történik a szőke csajjal, ha melléül a WC-nek?
Felmegy benne a pumpa. :D

@füles1098: ahh, a finom lélek, cseppet sem sértő. XD

Ahogy én észrevettem köll a fehérnépnek a dráma, aztán ha nem játszol a hülyeségében akkor elkanászodik, aztán ha hagyod elkanászodni akkor még nagyobb ökörségeket csinál. Minél nőiesebb annál érzelemközpontúbb és annál könnyebben lepereg róla a logika. Köszönhetik a feministáknak, jól elhitték hogy a háztartás mellett tudnak a gyerekekkel plusz egy főállással is egyszerre foglalkozni. Egy nagy lótúrót tudnak, torkosborz esete forog fenn.

Aztán mivel lejön előbb-utóbb ez nekik amikor félévente magukba néznek szépen elkezdik túlbecsülni a szerepüket, kompenzálásként, mert képtelenség 300%-ot teljesíteni heti hat napban. Aztán először csak maguknak hazudják hogy a 33% az bizony 100%, később meg a párjuknak, aztán ország-világnak is.

Turbóanyu szintén kompenzál erősen, szerintem magát okolja amiért nem lelt olyan férfit maga mellé aki 3x annyit keres satöbbi, emiatt szereptévesztésben van. Na mindegy, ez a blogbejegyzés nem róla szól.

Mondok még egy viccet, hátha valaki nem ismeri: ember kifog egy aranyhalat, kívánhat egyet, azt kívánja hogy építsen neki egy hidat San Francisco-tól Hawaii-ig, mert akkor odaautózhatna ha akar, ugyanis jobban szeret vezetni mint repülőre ülni. Aranyhal töpreng, aztán végül csak bevallja hogy nem megvalósítható a kérés, inkább valami mást kérjen a zember. Emberünk megkéri ekkor hogy oké, helyette fedje fel előtte a női lélek mélységeit. Aranyhal erre visszakérdez hogy hány sávos autópálya legyen azon a hídon amit az előbb kívánt. :)

@szaGértő: Valóban csúcs fotó,hasonlóval én is szolgálhatok, ha ez a kívánságod :)

@baliquez: Valóban nem lehet mindenhol 100%-ban teljesíteni, ebben igazad van. De ott van az a fránya kötelességtudat, így aztán megpróbálod a lehetetlent nap mint nap. Már aki megpróbálja, ezért dohog Turboanyu is.
Aztán jöttek a buta kommentek, volt itt ribanc, kurva, meg mit tudom én, volt vádaskodás, hogy ki mennyit tesz le pénzben az asztalra, csak annyit kérjen is vissza. Könyörgöm, a gyerekeitek anyjáról van szó, és vissza felé is igaz. De a családban mindenkinek meg van a szerepe, helye, és ha nem tesz érte, már pedig az átlag nem tesz, akkor úgy jár mint szegény posztoló. Gondolom nem azért szült 2 gyereket, mert mindenáron el akart válni.
Szembe kell nézni mindenkinek azzal, hogy megváltozott a világ, más családmodell szükséges. Akkor pörögnek a családban a dolgok viszonylag normálisan, ha összefognak, és közösen birkóznak a napi feladatokkal. Mert ha hiszed ha nem, a nőnek (férfinak) is szüksége van a pihenésre, mert nem megy napi 2-4h-ás alvással, előbb utóbb kikészül, és bizony fusztrált lesz.
Tudom miről beszélek, van tapasztalatom, és nyitott szemmel élem az életem.
Azt is tudomásul kell venni, hogy csak együtt tudunk vigyázni egymásra, megőrizni azt a kapcsot ami összeköti a házasságot, egy ember ehhez is kevés.
Mennyire értékeljük túl a teljesítményünket? Csak a magam példájáról, sokkal könnyebb, van időm magamra, igaz ehhez teljesen átszerveztem mindent, de a prioritások is máshová kerültek.
Feminizmus? Ebben egyetlen egy dolgot ami nagyon fontos. Volt, van munkám, megtudom teremteni az anyagi biztonságot, magam és a gyerekeim számára, ami azt jelenti, ha ne tán egyedül maradok, (válás, halál) akkor nem kell kimennem az utcára koldulni, hogy ne haljunk éhen. A többi hozadéka, nem kell eltűrnöm a megaláztatást, dönthetek a sorsomról, emberhez méltón élhetek, stb.

Még 1-2 gondolat erejéig, járatnám a "szám".
Hogy az ördögben van az, hogy én megtudok tanulni, betonozni, zsaluzni, öntözőrendszert tervezni? Mert muszáj? Persze, hogy muszáj, mert én tartom az a hülye slagot, az én időmet viszi. De ugyanakkor nem tudja megtanulni a férfi, hogy pl. a gyerek cipőfűzője elszakad akkor azt cserélni kell, nem kiszedni, és fűző nélkül hagyni. Ráadásul még boltba sem kell érte menni, ott van a fiókban, kéznél.
Természetesen, mindig tisztelet a kivételnek.

@füles1098: Gondolom magácska nő. Ha a maga párja az aki a közös gyerek cipőjébe nem tesz fűzőt, akkor ezt vagy így látta az apjától, vagy az anyukája így nevelte, vagy senki nem nevelte sehogy. Ezt maga , mielőtt gyereket szült neki,vagy látta vagy nem. Most vagy megneveli a férjét, vagy nem. Nem mert nem lehet, nem mert minek. Azt hiszem le kéne szépen ülni mindenkinek egy csendes sarokba, és végiggondolni, hogy Ő maga mennyire felelős azért a légkörért, azért a családi idillért, amit most itt elpanaszkodik. 101 komment, és a gyerekek eléggé háttérbe szorultak. Mindenki a be nem kötött cipőn, a ki nem mosott ruhán nyavalyog! Baromira nem ettől függ, hogy ki lesz a gondviselő, ki lesz a jobb szülő. A gyerekkel való viszony, azok a élmények, amin majd később együtt nevetnek gyerek és szülő. Ez lehet pont egy eltévesztett óvoda esete lesz. És nincs anyának, vagy apának ítélik a gyereket!!!!!!!!! A bíróság a gyerekek érdekeit szem előtt tartva hozza meg a döntést. Ja, hogy a bíró nem lakik együtt a családdal, és ezért a pontos körülményeket nem ismeri? Lehet, sőt biztos! Na ezért kell elé tárni a pontos körülményeket. Illetve ha valaki vált már, az tudja, hogy ha apa nem ragaszkodik az érdekeihez, kvázi lemond a gondviselői jogairól, hát kire is lehetne a gyerekeket bízni, nos az anyára. És sok apa is azt hiszi, hogy persze maradjanak anyával, mert ez mégis olyan női dolog, aztán meg nyavalyog, hogy az anya... Legyen egyezség, nevelje anya 2 évig, aztán apa 2 évig, aztán döntsenek a gyerekek... Mindenki ragaszkodik a gyerekhez. Miért is? Azt számolja ki a ragaszkodó anyuka, hogy a gyerek nagyobb korában mire gyerek iskola, szakkőr után hazaesik, és anyuka is munka+házimunka marad az esti TV mellett beszélgetés aztán fekvés, meg a reggeli közös rohanás. Nos ha ezeket összeadja, sokkal kevesebbet van a gyerekkel az a szülő, aki vele él, mint az aki elviszi hétvégén, és 24-48 órát jól érzik magukat. A többi meg azt látom, óvodások beszélgetése. Ki megy a boltba? Hát aki elmegy előtte. Ki viszi a gyereket? akinek jobban belefér az idejébe, ki főz? hát aki előbb ér haza, a mosás nem gond, bekészít anyu este( ha már nem bízik apuban) gép beidőzít, reggel mire kelnek kimos, apu tereget (ezt már csak tudja, hiszen egy majmot is meg lehet rá tanítani...) Ha ezek a dolgok mégis egy irányba tolódnak, akkor annak lehet oka van. Apu másfelé megy mint az ovi, a bolt már zárva mire elmegy előtte... Akkor ezt át kell valahogy hidalni. Igen, lehet anyura több teher jut, cserébe kell valamit keresni apunak, amivel kompenzálni lehet valamit anyu teherviseléséből, és jééé megint lett egyensúly,és mindenki boldog! Vagy mégse, mert itt mindenki elégedetlen?

@füles1098: "Szembe kell nézni mindenkinek azzal, hogy megváltozott a világ, más családmodell szükséges. Akkor pörögnek a családban a dolgok viszonylag normálisan, ha összefognak, és közösen birkóznak a napi feladatokkal."

Pontosan erről van szó!
A régi családmodell sem volt tökéletes, a családot a férj tartotta el, a nő kényszerhelyzetben volt.

Nem is lehet a nőknek 100%-ot teljesíteni a munkában, gyereknevelésben, házimunkában. De egy TÁRSSAL EGYÜTT már lehet. A munkamegosztás már tök mindegy, lehet hogy apa tolja a pénzt haza, anya mos-főz-vasal, de ha a nő is jelentősen hozzájárul a költségekhez, akkor a férfi is vegye ki a részét a többi munkából.
Szóval nem az a baj, ha pl. a férjem keveset keres - elvégre nekem az ember értékét nem a pénze adja - hanem hogy munka után ne nekem kelljen már az OBI-ban szerencsétlenkedni.

A nők már alkalmazkodtak a megváltozott világhoz: eltartjuk magunkat, háztartást is vezetjük, gyereket nevelünk.

A férfiak még mindig nem találtak magukra. A házimunkát és a gyereknevelést még női feladatnak tekintik, abban bénáznak. A családban ők legyenek a legjobban keresők, mert az férfias, ha az asszony keres jobban az sérti az egojukat, de ne is tartassa magát el, mert az már számító pénzéhes ribanc. Nekik a nő legyen a 8 órás munkája után (amivel lehet villogni, hogy az én nejem nem hülye, de azért mégsem jobb nálam) profi házvezetőnő, a gyerekeknek szuperanya, közben járjon edzőterembe (csak közben bízza MÁSRA a gyereket, ne apucit zavarja) hogy ne legyen elhízva és persze csini szexis cuccokat viseljen, de ne a pasi pénzéből költekezzen.
Nem mi vagyunk a tökéletességre törekvő harcos "csak azért is megmutatom a pasiknak" feministák, hanem a ti igényeitek irreálisak.

Na EZEKNEK az elvárásoknak lehetetlen megfelelni, vagy húzzatok ki pár dolgot a kívánságlistáról, vagy tegyétek oda jobban magatokat. Bármelyik területre, mi értékeljük. Persze csak ha azt akarjátok, hogy felnézzünk rátok és ne hisztis kisgyereknek hanem igazi férfiaknak és társnak tekintsünk titeket.
Ahogy a barátnőm írta: "Mire felkeltem, a férjem megreggeliztette a gyerekeket és kisütötte a fasírtokat. Ez egy ISTEN!!!"

@füles1098: Mert meg sem próbálják. Pl. bölcsiben:
Én: - Jaj, ma van befizetés?
Apuka: nem tudom, a feleségem nem adott pénzt hogy fizessek.

Itt nem is a pénzen van a lényeg hogy ki adja, hanem hogy egy ember, aki a munkájában sikeres, számon tartja a szállítási határidőket, esetleg embereket irányít, koordinál, stb. hogy a pitlibe nem képes a naptárjába beírni: bölcsi befizetés.

Meg tudnák ők csinálni, csak nem akarják. Mint ahogy az egyszeri apuka mondta kezében a bevásárlólistával a fiának a boltban: Ha ezt elszúrjuk, soha többet nem kell csinálnunk.

@Turboanyu: Azt áruld el légy szíves, ha a férjed egy ilyen szarember, mi a francért mentél hozzá? Miért szültél neki gyereket? Fel nem foghatom.

Még jó, hogy otthon pozitív példát láttam házasságból, különben e kommentek alapján elmenne a kedvem, az biztos.

Van egy ilyen elképzelésem, hogy az emberek nagy - és egyre növekvő - hányada egyszerűen képtelen a társas együttélés különböző formáira. Van, aki már egy sorban állás három perce közben is elviselhetetlen tud lenni :-)

A csalódott házastársaknak ajánlom:

www.youtube.com/watch?v=XIX0ZDqDljA

@füles1098:
nekem meg azt tanította az anyukám, hogy tárgyakhoz nem érdemes ragaszkodni, sem vágyni utánuk. ezeket élőlények iránt javasolta érezni. engem úgy neveltek, hogy rajzolhattam a falra otthon és nyogodtan belecsobbanhattam a pocsolyába, senkinek nem lett ettől semmi baja.

az a tied amit átéltél és a fejedben van, nem az, ami a szekrényedben vagy a számládon - nekem ezt tanították.
de ahány ház annyi szokás és értékrend.

@Turboanyu:

A jó múltkor két órán át javítottam a porszívót, hatalmas káromkodások közepette (a fél órás szereléshez hozzájött másfél óra szerszámgyártás, mert ezek a szemét porszívógyártók mindig valami különleges fejű csavart tesznek a gépbe).
Mikor kész voltam, fel akartam takarítani a szanaszét hullott koszt és port, a barátnőm kivette a kezemből a porszívót, hogy ez női munka, én meg nem vagyok buzi, hogy ilyeneket csináljak.
És azt is mondta, hogy milyen ügyes vagyok, hogy sikerült megcsinálnom.

Sikeres-e vagyok?

@Turboanyu: Köszönöm ;) fontosak voltak, léptem... De ehhez nem kell internet, meg megvitatás. Eldöntöm, utána járok, és csatát nyerek.

@Bárzongorista: Sikeres vagy :)
De ha majd két gyereketek lesz, akkor sem felejtsd el feltakarítani a koszt, mert a barátnődnek akkor már sem ideje, sem energiája nem lesz hozzá.

@Bárzongorista: Sikeres vagy! :) De nálatok ez így lett eldöntve. Senki nincs a szerepébe belekényszerítve. Ez lehet = egyensúly?
Azért azt majd megnézném, mikor megjavítod a sütőt, ezért hálából barátnőd süt valamit, de te ne egyél belőle mert az olyan buzis... :)

@Messzi Vetek:
"nekem meg azt tanította az anyukám, hogy tárgyakhoz nem érdemes ragaszkodni, sem vágyni utánuk. ezeket élőlények iránt javasolta érezni. engem úgy neveltek, hogy rajzolhattam a falra otthon és nyogodtan belecsobbanhattam a pocsolyába, senkinek nem lett ettől semmi baja.

az a tied amit átéltél és a fejedben van, nem az, ami a szekrényedben vagy a számládon - nekem ezt tanították.
de ahány ház annyi szokás és értékrend."

Igen, az érték rend!
Tárgyakhoz ragaszkodás: megbecsülni ami van, nem tönkre vágni,ez nem feltétlen ragaszkodást jelent. Hanem csak annyit, hogy nem kell idő előtt újat venni, amihez bizony pénz kell, a pénzt pedig munkával, időráfordítással lehet előteremteni. Ebből következik, ha dolgozom, nem vagyok a családdal, vagy nem jut nyaralásra, nem jut extra hobbira a gyereknek, pedig azt imádja, vagy pont nekem nem jut, pl. könyvre (mert talán valami nekem jár).
A srácaim rajzoltak a falra (nagyon sokszor mostam a falat), de megbeszéltük, hogy azt rendbe is kell tenni, és az időbe, pénzbe kerül. Megoldás, kaptak táblát, nem volt utána probléma. A sárba is belementek, fára mászta, fociztak, bringáztak, és bizony nagyon koszosak lettek, ez sem jelentett problémát.
Én változatlanul arról beszélek, ha összefog a család, akkor marad idő az együtt eltölthető programokra, lehet menni színházba, moziba, focizni, teniszezni, és ott a hangsúly az együtt töltött időn. És rögtön helyén van az értékrend is.

@VolksrodZoli: Kedves nem akarlak megbántani, de értő olvasás?
Elváltam, de nem vagyok a válás híve, vallom, a gyerek egészséges fejlődéséhez, mind 2 szülőjére szüksége van. Csak arról beszélek, hogy nagyot változott a világ, és ehhez akarni kell alkalmazkodni. Turboanyu a lényeget megfogalmazta, olvasd el.
Egy gyereket nagyon félre lehet vezetni, megbolondítani, milyen értékrendre tanítom, nem mindegy, nem kísérleti nyuszi az, nagyon félre tud siklani az élete.
Azt, hogy te milyen embert választottál, nem tudhatod huszonévesen. Mert: az évek során változik az ember, de nem tudhatod előre azt sem, hogy a krízis helyzetre hogyan fog reagálni. Szembe tud vele nézni, vagy nem, inkább elszalad.
A családi minta nagyon fontos, de az ember okos, képes megtanulni dolgokat, alkalmazkodni, problémát megoldani, csak, AKARNI kell. Ha már családja van, akkor együtt, nem a másikra hagyni. A házaspárok hoztak egy döntést, annak van következménye mindkettőjükre nézve. Nos ezt kellene felvállalni és végigcsinálni, nem kiszállni belőle, vagy félrevonulva kényelmesen szemlélni.
Nem beszélek kifejezetten férfiről vagy nőről, mert ezek a felelősségek, mind két felet terhelik.
Anyukám mondta valamikor, "a jó isten nagyon jól kitalálta, egy gyámoltalan nő mellé, adott egy talpra esett férfit, és fordítva". Ez igaz, csak el kellene fogadni egymás képességeit, mindjárt kevesebb lenne a súrlódás, és AKARNI kell támogatni a másikat.

@füles1098: Elfogadom észrevételed, csak nem értettem, hogy jön ide a betonozás, és társai... Akkor én is hős vagyok mert sütök, főzök, takarítok, stb.? Amikor gyermekelhelyezés után 1 évvel még nem fizette volt nejem a gyerektartást, és bíróságra mentem, én kaptam a bíróságtól vagyonosodási vizsgálatot, hogy egyáltalán rá vagyok e szorulva a gyerektartásra, ami szerintem jár és pont! De fent tartom véleményem, hogy itt már nem a levélírónak adunk tanácsot, hanem mindenki a maga sérelmeit sorolja, mindegy, hogy nő vagy férfi. A "feladat" nem az volt, van itt egy kedves érdeklődő, és vegyük el a kedvét az élettől... És igen, párban szép, meg a közös teherviselés, és aputól szögelni, anyutól zoknit stoppolni tanul a gyerek. De ha mégis szétválnak az utak, akkor mi legyen... Válásom, és életem során minden hülyeséget elkövettem, amit csak lehet. És persze már mindent másként csinálnék. Volt nejem és én köztem a különbség, hogy én felismertem, ő nem a hibáinkat. És bele kellett kényszerítenem valamibe, ami neki fájt, pedig be kellett volna látnia, hogy a srácok miatt lenne fontos, és igen itt nem az ő vagy az én kényelméről van szó. Az ügyvédem a kaján mosolyom láttán mikor sikeresen elvette javamra a gyerekeket anyjuktól, csak annyit mondott, ne nevessek, ha nem vagyok jó fiú, elveszi őket tőlem is... A levélírónál az apát nem ismerem, ismerjük, de mint anya hozzáállását nem tudom elfogadni. Lehet a gyerekeknek többet segítene, ha apa is vállalja (akarja, tudja) hogy gyerekek apánál legyenek elhelyezve, ha az ő anyagi helyzete jobb (itt nem arra gondolok, hogy a minden a pénz). De egy válásnak úgy nekifutni, hogy a gyerekek legyenek nálam, bár magamat sem tudom eltartani, lássuk be nem nagy okosság. Nem versengeni kell, nevelni. És ki mit tud hozzátenni, azt kell hozzátenni. A gyerek élete később így lesz egész. És ilyenkor nem feltétlen gondolom azt, hogy az elvált szülők gyermekei nem tudnak teljes egész életet élni, és ezért már beléjük kódolódik a csonka család, és később a saját kapcsolatukban, családjukban nem tesznek majd meg mindent a harmonikusságért.
Csak itt mindenki akkora mártír. Itt mindenki szétszakad, hogy jó szülő legyen. Aztán meg megsértődik, ha úgy sikerül, hogy drága csemetéje egyszer csak tojik a fejére. és akkor ott ül a sikertelenség élményével, a kudarcaival... Hülyeség, hogy a gyerekért erőm felett.

@Gukker: Ki mondta hogy szar ember? Csak a témához kapcsolódóan felsoroltam az ő ugyanolyan hibáit, amelyeket a férfiak 95-98%-a szintén elkövet.

Amúgy folyamatosan változunk, házasság előtt/elején ő volt a kis házitündér, én a trehány, ő a gyerekekkel (máséival) türelmes, én a kétségbeeső. Aztán a gyerekek után fordult a kocka.

@Bárzongorista: Sikeres biza!
A munkamegosztás a lényeg, és az, hogy mind a ketten elégedettek legyetek. Az pedig ne forduljon elő, hogy az egyik a fáradtságtól összeesik, a másik közben meg várja, hogy kiszolgálják.

Csatlakozom ahhoz, aki a későbbi gyermekáldás utánra figyelmeztet: hidd el, ha ott lesz kialvatlanul, tejtől átázott pólóban, Tena betétben fájó puncival a szülés után, akkor a takarításért a kezed is megcsókolja és nem fogja buzisnak tartani hogy egy férfi takarít.

@VolksrodZoli: Szándékosan nem válaszoltam a posztolónak, később kifejtem miért.
Nekem az volt sok, hogy elkezdődött a ribancozás, és Turboanyu "zikálása", mert sajnos igaza van, ez az átlag,nem igen vette a fáradtságot senki, hogy gondolkodjon.
A betonozás és hasonlók, csak azért jött ide, mert szerintem ma már nincs férfi-női munka, csak felad, amit meg kell oldani, és lehetőleg együtt, és ha nem tudom, akkor megtanulom.
Nem panasznak szántam a kommentemet, mert én is megpróbáltam értékelni az elmúlt éveket, és úgy könyveltem el, hoztam 1 döntést, ennek most ez az ára, túl kell lépni rajt.
Nem érzem magam hősnek,vagy mártírnak, szerintem te sem vagy az, egyszerű ember, aki megakar felelni a feladatnak. Megtudtál megfelelni neki, képes voltál megtanulni olyan dolgokat, ami általában nagyon távol áll egy férfitől. Akartad, akarod, és ez a fontos.
Posztolóról:A poszt nagyon kevés infót tartalmaz,ezért mit mondhatnék neki, hisz a legfontosabb elhangzott, megbeszélni a párjával.
De, a levélből azért az kiderült, hogy nem a becsület lovagja az apa, jól megy a verkli, hivatalos munka nélkül. Kérdezem én, vajon milyen módon szerzi a mindennapi betevőt? Én nem bíznám rá a gyerekeimet, az is igaz, több mint valószínű a kapcsolatba sem mentem volna bele. Elég zűrös lehet az a dolog a kezdetek óta.
Tapasztalatból azt is tudom, hogy a férfiak mennyire megalázóan tudnak viselkedni, ha kicsit több pénzük van. (a másik nemről azért nem mondhatom ezt mert nem tapasztaltam, de nem zárom ki a lehetőségét)
Szerintem,ha a posztoló nem tud változtatni a jelenlegi helyzeten, akkor a külön válást fogja választani. Akkor meg úgy is kénytelen alkalmazkodni az adok-kapok-hoz, mert kénytelen. Erre meg előre mondani bár mit is képtelenség. Fel kell neki készülni mindenre, ha lehet egyezkedni, akkor azt nézni, hogy mindenkinek a lehető legjobb legyen, ha nem, akkor nem kell megijedni azokat az eszközöket használni, amit vele szemben használnak. Nem lesz rá büszke, de nem sok választása van.
A bíróságról annyit, én nem tartom jónak a mai családjogot, sok visszaélésre ad lehetőséget.

Nekem nem gond a takarítás,mosás,mosogatás.
Mondják is sokan,hogy feleségül vennének,pedig férfi vagyok:)))

@Turboanyu: ha fáj a punája, takarítson kézzel, én meg majd a kloákáját tolom!
Minden megoldható, erre a szar világra minek még purdét is gyártani???

@mindegggy: Az eszedért téged sem fognak ellopni, az biztos.

@füles1098: "Nekem az volt sok, hogy elkezdődött a ribancozás, és Turboanyu "zikálása","

Á, nem kell vele foglalkozni. A normális férfiak tudták miről van szó, a környezetemben is vannak akik azért igyekeznek.
Akik pedig kapásból ribancoznak, meg kijelentik hogy minden nő kurva, aki csak a gazdaállatot keresi hogy eltartsák, azt pedig csak sajnálni lehet. Ugyanis nincs/nem volt még szeretetteli, egymást kölcsönösen tisztelő kapcsolata. Tapasztalatom szerint akik ezt hangoztatják, azok vagy külsőleg, vagy viselkedés szempontjából az ultragáz kategória, és persze könnyebb azt bemesélni maguknak, hogy azért nincs szerető társuk aki tiszteli őket, mert a nőket csak a pénz érdekli. Mert ha lenne pénzük, akkor lenne nőjük.

Átlagosan (még ha van egy pici pocak vagy kopasz fej az se baj) kinéző és normálisan viselkedő férfiakat még nem hallottam hogy kollektíve pénzéhes ribancoznák a nőket.

"A poszt nagyon kevés infót tartalmaz,"

Ezért én sem minősítettem. Sose lehet tudni. Egyszer egy anyuka az egyik fórumra beírta a "történetét", szépen besározva a gyermekének "geci" apját aki a szétköltözés után ott csesz ki vele ahol tud. Jöttek is az együtt érző hozzászólások. Csakhogy apuka véletlenül rátalált a fórumra, beírta az ő verzióját, amit alá is tudott támasztani. Mindjárt más lett a leányzó fekvése, amikor számon kérték anyukát hogy hogy is van ez, akkor egyszerűen lelépett. Szóval bármi lehet ebben a történetben is, akár olyan apa, akihez még közel se kéne engedni a gyereket, de az is előfordulhat, hogy nála tényleg jobb helyen lenne a gyerek.

"Tapasztalatból azt is tudom, hogy a férfiak mennyire megalázóan tudnak viselkedni, ha kicsit több pénzük van. "

Az se jobb ha kevés, illetve kevesebb mint a nőknek. A franc tud már a pasikon eligazodni néha.

@VolksrodZoli: "Akkor én is hős vagyok mert sütök, főzök, takarítok, stb.? "

Tőlem kapsz egy vállveregetést.
Nem sütésért és főzésért magáért, hanem általában azért, mert igyekszel helyt állni. És nem pedig rinyálsz, hogy a gyerekeidnek de rossz az anyjuknál, mennyivel jobb lenne nálad meg mekkora szemetek a válóperes bírók, közben meg a segged vakargatod és örülsz, hogy nem neked kell másnapra a nadrágot előkészítened vagy éjjel a lavórt tartani a hányáshoz.

@Turboanyu: "Az se jobb ha kevés, illetve kevesebb mint a nőknek. A franc tud már a pasikon eligazodni néha."

Mert egy férfi ösztönösen feladatának érzi, hogy biztonságot adjon a nőnek. Ha a nő keresi a pénzt a családra, akkor a férfinak ez biztosan teher lesz. Az más kérdés, hogy hogy tudja, le tudja-e civilizáltan rendezni magában.

Amikor meg sokkal többet keres a férfi, akkor a fenti gond nincs, viszont kibuknak az általános emberi tulajdonságai. Akár jók, akár rosszak. Van valami olyasmi mondás, hogy akkor ismerszik meg az ember, ha hatalmat kap. A pénz pedig hatalom.

@Turboanyu: Ohhhh. Köszönöm, de mit is? Azaz értem, hogy mit, de mégsem akarom érteni ;) Ez egy feladat. Én nem kötelességnek érzem, feladatnak. Életem minden területén precíz újító ember vagyok, ennek megfelelően próbálom a feladatokat elvégezni. A hányás különben a legviccesebb dolog :). Meg ami nem öl meg, az erősít, illetve teher alatt nő a pálma!

@Turboanyu: Azért lenne még egy alap igazságom. A nőnek 2 dolog kell. Nagy legyen a gekko, sok legyen a lóvé, vagy legalább az egyik. :)
Most kérek egye hasonlót a férfiakra, és egálban is vagyunk ;)

@baliquez: Mondjuk lehet, hogy az apuka akar lelépni, és akkor az anyuka nem tud mit tenni, de ha lehetséges, akkor tényleg meg kellene menteni a kapcsolatot kölcsönös engedményekkel, mert a család az igazi a gyerekeknek.
Egyébként a házasság szerintem jobb, mint az élettársi kapcsolat.

a savazások megelőzése érdekében: nincs gyerekem és nincs sem mostani, sem elvált férjem, vagyis nem ezek alapján ítélek.
egyszerűen körülnézek, és látom, hogy a férfiaknak kb. hány %-a törődik legalább nagyjából a gyerekeivel. igaz, amit itt többen írtak, hogy a pasik játszani, aludni és kajálni mennek haza, a többiről leginkább gőzük sincs.
tisztelet a kivételnek. vannak olyanok! elenyésző számban.

@VolksrodZoli: nagy legyen a melle, és szeressen szexelni. elég?

@tejcsokoládé: Mi több, még sok is...