Sógorom, a zugügyvéd

...and justice for all.

Ön is tud egy érdekes esetet? Írja meg a zugügyvédnek!

Hirdetés

Utolsó kommentek

  • WildBear: @hbe: "95-ben középiskolásként fel kellett jönnöm Pestre egy pályázat ügyében, és mivel nem voltam... (2020.07.23. 15:11) Vigyázat, csalok
  • Horvath Julianna: @emm88: szia es kiis engedik?? Mar csak azert kerdem ebben nm vgyok jartas .parom kethetet kapott ... (2020.07.05. 15:17) Útikalauz börtönbe vonulóknak
  • Horvath Julianna: @becari: szia tudnal nek segite ?? Parom most penteken ment be..ittas vezetesert ket hetet kapott ... (2020.07.05. 15:11) Útikalauz börtönbe vonulóknak
  • Horvath Julianna: Sziasztok ..parom penteken vonult be baracskara ...hála csak kéthet.. ez esetben mit tehetek ..mer... (2020.07.05. 14:57) Útikalauz börtönbe vonulóknak
  • Horvath Julianna: Tehat kapcsolat tartoira nincs ido ...mire mgkapna a csomagot akar a penzt ..afigra letelik meki .... (2020.07.05. 14:50) Útikalauz börtönbe vonulóknak
  • Utolsó 20

Linkblog

Friss topikok

  • WildBear: @hbe: "95-ben középiskolásként fel kellett jönnöm Pestre egy pályázat ügyében, és mivel nem voltam... (2020.07.23. 15:11) Vigyázat, csalok
  • Horvath Julianna: @emm88: szia es kiis engedik?? Mar csak azert kerdem ebben nm vgyok jartas .parom kethetet kapott ... (2020.07.05. 15:17) Útikalauz börtönbe vonulóknak
  • WildBear: Ha Berlinben élsz, mi a f.szért akarsz beleszólni abba, hogy Magyarországon mi történik? Majd ha h... (2019.12.29. 16:25) Kizártak a választásból
  • WildBear: Mi lett a vége? (2019.09.15. 21:08) Sikkasztás és házipénztár
  • Josef Lewis: Jó napot, Josef Lewis vagyok. Egy elismert, törvényes és akkreditált hitelező. Nagyon gyorsan és e... (2018.06.14. 01:54) Mennyit kaphatok internetes csalásért?

Utazási ajánlatok

Eltiltott láthatás

2010. július 28. - zugügyvéd

A levélírónak igaza van, sajnos korántsem egyedi eset, hogy megpróbálja az egyik szülő családja megakadályozni,  hogy a másik szülő láthatási jogával éljen. Persze a gyerek érdekeivel nem tőrödnek. Nem is szólva arról, hogy ez kiskorú veszélyeztetésének is minősülhet.

 

Kedves Zugügyvéd!

Szerintem a történetem egyáltalán nem egyedi, sőt, úgy gondolom, hogy sajnos igen sokszor előfordul. Július 12-én élettársi kapcsolatból született egy lányom, de pénzügyi nehézségek miatt néhány hónapja én Budapesten, a párom, jobban mondva már csak a volt párom vidéken kényszerültünk, egymástól viszonylag távol élni. A lányunk születése után átmenetileg a szülői házba költöztek (szintén vidékre), így én próbáltam minél több időmet szabaddá tenni, felülni a távolsági buszra, lemenni és a lányunkkal tölteni. Tudjátok, reggel mentem, este jöttem. Az első alkalommal működött is, csak hogy a családja finoma szólva is utál engem, mostanra pedig már sikerült a volt páromat is maximálisan ellenem fordítaniuk, annyira, hogy tulajdonképpen ellehetetlenítették a kapcsolattartást, finoman szólva is eltiltották tőlem a lányomat, még ha ezt így jogilag nem is tehetnék meg.

Felhívtam a rendőrséget és gyámhatóságot, hogy mit lehet ilyenkor tenni, mik a lehetőségeim, hogy láthassam a gyermekemet, hiszen egy aláírt apasági nyilatkozat van a kezemben, mely ugyan olyan jogokat biztosít nekem, mint az anyjának. Kiderült, ez egy "joghézagos" szituáció, mivel nincs közöttünk semmiféle egyesség, így attól függetlenül, hogy alapvetően jogom lenne találkozni a lányommal, ha ezt a volt párom "megtiltja", vagy ellehetetleníti, sem a rendőrség, sem a gyámhivatal nem tehet semmit. Azt mondták, menjek a bíróságra és ott kérjem, hogy (így mondták) "rendelkezzenek a láthatás felett", mert a gyámhatóságnak csak utána van joga és lehetősége lépni.

Szóval a bíróságra kell mennem, ahol úgy tudom, a nyár miatt ilyenkor törvénykezési szünet van, így ez az ügy hosszasan elhúzódhat. De ha még nem lenne szünet, akkor is, mivel én laikusként úgy gondolom, ez nem megy egyik percről a másikra, tehát mindenképpen van egy hosszú átmeneti időszak, amíg a volt párom megakadályozhatja, hogy láthassam a gyermekemet.

Nem vagyok gazdag, nincs pénzem ügyvédekre és nem voltam még ilyen helyzetben, hogy tudjam, mit kellene tennem. A volt párom nem hajlandó egyességet kötni, tulajdonképpen beszélni sem hajlandó velem, így viszonylag nehéz dolgom van, mindenképp rákényszerít arra, hogy jogi úton próbáljam érvényesíteni jogaimat. Nem tudom kihez forduljak, mit tegyek, kérlek Titeket, hogy segítsetek, adjatok tippeket, hogyan lehetnék úrrá ezen a helyzeten.

Köszönöm!
N.T.
 

62 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://zugugyved.blog.hu/api/trackback/id/tr82182528

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

P75 2010.07.28. 15:20:52

Első körben egy ügyvédi felszólítás mindenképpen jól jön, ennek megírását tulajdonképpen bármelyik családjogi ügyvéd elvállalja párezer Ft-ért, további kötelezettség nélkül (nem vagy köteles utána őt felfogadni). Sokszor már ez is segít; megijednek tőle.
Ha ez nem vezet eredményre, akkor nincs mese, perelni kell.

hawkeye 2010.07.28. 15:39:31

Ügyvéd...!

Ha komolyan hiányzik a lányod.

Egyes "szülők" szinte szadizmusba hajló módon szívatják volt társukat.

De aki erre egy gyereket használ fel, annak részére feltétlenül javasolnám a halálbüntetés újbóli bevezetését... :(

hawkeye 2010.07.28. 15:42:56

Feltétlenül ügyvéd!

Ha komolyan szereted a lányodat.

Egyes "szülők" szadista módon szivatják, kínozzák volt társukat.

Aki erre egy gyereket használ fel, annak újra be kellene vezetni a halálbüntetést... :(

hawkeye 2010.07.28. 15:43:40

Bocs, azt hittem elsőre elszállt, de nem... :)

Az igazi Trebics 2010.07.28. 16:17:37

Zugi, mondtam már párszor, hogy a büntetőjog nem erősséged.

"ez kiskorú veszélyeztetésének is minősülhet."

Minőslhet, ha még két el nem hanyagolható aprócska feltétel is teljesül:

1. Aki a bírósági vagy hatósági határozat alapján nála elhelyezett kiskorú és a kiskorúval kapcsolattartásra jogosult személy közötti kapcsolat kialakítását vagy fenntartását

2. a kapcsolattartás kikényszerítése érdekében alkalmazott bírság kiszabását követően is akadályozza...

drsx 2010.07.28. 16:28:06

Szerintem pont abból adódóan, hogy nincs megállpodás, ugyanolyan joga van látni a gyermeket mint az anyjának. A megállpodás a szétválás után a gyermek érdekeit védi illetve szabályozza a rendszeres láthatást.

Aztgondolom, hogy itt feltétlenül keress fel egy ügyvédet, ha jól tudom vannak olyan ügyvédek is, akik nem kérnek dijat. Nem vagyok biztoss ebben.

A gyámhatóságnak pedig hivatalból foglalkozni kell ezzel. Van bármilyen élettársi, bizonyitható viszony? Ha a gyermek a tiéd, látnod kell.

Rendőrségi feljelentés megvolt?

drs

drsx 2010.07.28. 16:29:06

@P75:
amúgy ez első nekifutásnak jó ötlet....

Csirke72 2010.07.28. 16:39:00

Mi az, hogy nem enged???

Oda megyek, bemegyek és lecsapom azt aki beszól!!!

Бабаяга 2010.07.28. 16:41:13

Elvileg minden kerületben van ingyenes jogsegély szolgálat, ha pénzed nincs, de időd, mint a tenger. (Akár sokadik alkalommal kerülsz be.) A mi kerületünkben az egyik párt is működtet ilyet, tehát a neten szerintem tudsz keresni vkit, aki segít neked és megírja a levelet.
Küzdj a lányodért!
Ha a lányod anyjának a családja nem egy sokdiplomás értelmiségi, akkor valószínűleg tényleg meg fog ijedni egy "jogi szakzsargonnal teletűzdelt, hivatalosnak tűnő" levéltől.

n.t. 2010.07.28. 16:52:00

@drsx: Feljelentettem a rendőrségen, de csak hosszas unszolásra voltak hajlandóak velem foglalkozni. Egyszerűen nem vettek komolyan, azt mondták, hogy ez nem az ő hatáskörük, menjek gyámhatóságra, a gyámhatóság, hogy menjek bíróságra, de végül nagy nehezen sikerült feljelentést tennem. Egyébként igen, bizonyíthatóan együtt éltünk, a gyerek élettársi viszonyból született.

@Бабаяга: Sikerült kinyomoznom, hogy hétfőnként bemehetek a bíróság jogsegélyére, ahol állítólag ingyen is tudnak segíteni. Ne értsetek félre, az összes pénzemet rááldoznám, hogy küzdjek a gyerekemért, de sajnos az összes pénzem is igen kevés. Nem túl okosak, a tettük is bizonyítja, én is arra számítok, hogy majd megijednek egy "hivatalos felszólítástól".

@hawhkeye: Hát tudod ezzel nagyon egyet tudok érteni... Számomra egyszerűen hihetetlen, hogy ilyet meg lehet tenni és csak hosszas huza-vona után érvényesíthetem a jogaimat.

@Csirke72: Az a baj, hogy ezzel magam alatt vágnám a fát.

Mindenkinek köszönöm, rendesek vagytok! :)

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2010.07.28. 16:52:44

csak nekem tűnik fel, hogy a kedves posztíró egy két hetes baba feletti láthatási jogról értekezik bőszen, és egy olyan anyáról, akit még a terhessége alatt elhagyott, vagy csak én vagyok helikopter már megint? és csak nekem furcsa, hogy egy szó sincs arról, hogy a gyerekre mennyi tartásdíjat fizet?

és csak én gondolom úgy, hogy abszolút nem furcsa, ha egy terhessége folyamán elhagyott nő baromira nem akar beszélni az expasijával a két hetes gyerekkel kapcsolatos láthatási jogról, és nem akar egyezséget sem kötni két héttel a szülés után? szerintem egy anyát és egy újszülöttet kurvára nem jó fej dolog a szülés után két héttel jogi eljárásokkal, meg gyámhivatallal basztatni.

kedves posztíró, mi lenne, ha egyszer nem a jogaid hangoztatásával állítanál oda a családhoz, hanem azt kérdeznéd meg, hogy ha már megcsináltad ezt a gyereket, mit tudsz segíteni?

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2010.07.28. 16:55:26

megjegyzem, ha basztatod az exedet láthatással, rendőrséggel, gyámhatósággal, az exed teje elapadhat (vagy épp be se indulhat) és akkor baromira nem teszel jót a lányoddal.

n.t. 2010.07.28. 17:01:48

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és: Kikérem magamnak, nem hagytam el, a tegnapi napig még kapcsolatban éltünk. Az más kérdés, hogy sajnos úgy alakult, hogy az albérletünkből ki kellett költözni és mivel egy elég nehéz terhesség volt, az ex-párom úgy döntött, inkább ideiglenesen hazaköltözik és nem egy kis szobában "nyomorog" velem együtt, még sikerül új albérletet találni és anyagilag is rendezni magunkat. Úgyhogy NEM hagytam el! Nem fizetek tartásdíjat, a költségek közösek voltak, közös kasszán éltünk, még ha egymástól távol is, hiszen eddig egy pár voltunk, miért fizettem volna "tartásdíjat"? NEM HAGYTAM EL ŐKET, és főleg nem a terhesség alatt!!!

OftF 2010.07.28. 17:04:35

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
Arról egy szó sem esett, hogy hogyan váltak el (azt írja, hogy anyagi okok miatt külön kényszerülnek élni épp).
De ha te többet tudsz az ügyről, ugyan mondd már el.

Бабаяга 2010.07.28. 17:08:07

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
Kérdés, hogy mikor is tette a posztoló az apasági nyilatkozatot. (oda még együtt kellett elmenniük, sőt, ha jól tudom, akkor idén már 30 napnál nem régebbi papír kell az anyakönyvezéshez.) Sőt azt is írja, hogy anyagi okok miatt kényszerültek a külön életre.
Részemről fel se merült, hogy nem támogatná a gyerekét. Sőt, ha nem fizet tartást, akkor ugye elmehet a jó fenébe, ha reklamálni szeretne. Először a kötelesség, utána a jog.
Tapasztalatom, hogy számos család csak nevet és biztos tartásdíjat akar a gyerek mellé, apát viszont nem. Több láthatásért küzdő apával találkoztam, mint tartásdíjért küzdő anyával. (Az más kérdés, hogy egyeseknek az apa teljes fizetése se lenne elég.)

OftF 2010.07.28. 17:12:56

@n.t.:
Látod, ha a nyilvánossághoz fordulsz, először meg kell győzni a közönséget arról, hogy igazat szólsz.
Egy kicsit részletesebben leírhatnád a történetet, kezdhetnéd mondjuk azzal, hogy mi az alapvető ellentét közted és a hölgy családja között? Miért utálnak?

n.t. 2010.07.28. 17:30:54

Június 29-án írtuk alá az apasági nyilatkozatot, természetesen személyesen, ahogy kell, hiszen mindkét félnek meg kellett jelennie.

Még egyszer hangsúlyozom: csak az anyagi problémáink miatt, átmenetileg kényszerültünk arra, hogy külön éljünk, se nem szakítottunk, se nem hagytam el őket! Mivel nekem ebben az átmeneti időszakban sajnos a szüleimhez kellett visszaköltöznöm egy 13. kerületi panel lakásba, megegyeztünk, hogy ő, tekintetbe véve azt, hogy terhes, illetve majd az újszülött babánkat, inkább haza költözik vidékre a családjához, mivel ott sokkal jobb körülmények között tudnak lenni mindaddig, míg nem sikerül kilábalnunk ebből a helyzetből, hiszen ott, egy nagy házban, kényelmesebben és nyugodtabban tud, tudnak lenni, szerintem ez érhető. Egyikünknek sem volt könnyű döntés, én is inkább maradtam volna vele, ahogy ő velem, de megpróbáltuk maximálisan a gyerek érdekét nézni és lehet, hogy baromi ciki, de nem hiszem, hogy a mai világban annyira elszigetelt eset lenne, ha valaki, aki becsületesen dolgozik elveszti az állását és anyagi nehézségei lesznek emiatt.

Eddig semmiféle tartásdíjról nem esett szó, hiszen közös kasszán éltünk, így ez egyértelműen nem volt téma. Amiben tudtam, segítettem, amit tudtam, megvettem, bármit megadnék a lányomnak!

@OftF: Teljesen igazad van, de nem szeretném a saját igazamat bizonygatni, nekem tiszta a lelkiismeretem. Szerintük nem vagyok elég jó a lányuknak, mivel én kétkezi munkás vagyok, nem egy egyetemet végzett felső-vezető, szerintük az én hibám, hogy elvesztettem az állásom, pedig ez tényleg nem igaz. Amíg együtt éltünk a kedvesemmel, ez nem volt probléma, hiszen keveset találkoztak, nem volt nagy, befolyásoló hatásuk a páromra, de mióta ilyen helyzetbe kényszerültünk, és otthon lakik (és gondolom egész nap azt hallgatja, hogy én mekkora egy senki vagyok), úgy gondolják, hogy jobb a gyereknek nélkülem és erről már a volt páromat is maximálisan meggyőzték. Legalább is így gondolom, de egyszerűen nem hajlandóak erről beszélni.

emdé_old · http://emtv.blog.hu 2010.07.28. 17:46:18

Számomra sajnos nagyon ismerős ez a helyzet, de én csak azt tudom mondani a levél írójának, hogy még is, próbálkozzon megegyezni, dűlőre jutni az anyával, de ha ennyire nem megy és nem hajlanak kompromisszumra a láthatás tekintetében, akkor teljesen meg tudom érteni, hogy nincs kihez fordulni, mint a hatóságokhoz. Itt sajnos nincsen jó döntés.

Én úgy tudom, van még egy olyan lehetőség, hogy ha rá tudod venni az exedet, bementek a gyámhivatalba és ott köttök egy "egyességet", tehát megállapodtok az elhelyezésben, nyilván nem akarod elperelni az anyjától, tehát, hogy nála maradjon, megállapodtok a láthatásról és megállapodtok a tartásdíjról.

Légy nyitott minden megoldásra, próbálj tárgyalni, hidd el, tapasztalatból mondom, hogy nagyon sokat segít és nagyon sok mindent elérhetsz vele. Mindenre van kompromisszumos megoldás, csak meg kell találni. :)

Persze, ha ennyire hajthatatlanok maradnak és úgy érzed, Te már mindent megpróbáltál, akkor valóban nincs más mód, mint hivatalos úton érvényt szerezni a jogaidnak.

n.t. 2010.07.28. 17:56:09

@emdé: Köszönöm! Én tényleg próbálkozom, remélem sikerül jobb belátásra bírnom a volt kedvesemet. Természetesen fizetni fogok gyerektartást, akkor megyek, mikor nekik megfelel, csak nagyon szeretném látni a lányomat, bár mit megadnék érte, nagyon szeretem.

Edömér 2010.07.28. 18:14:44

Érdemes lenne a gyámügyön is ragaszkodni hozzá, hogy vegyenek fel jegyzőkönyvet.
Ugyanis szeretnek mindenkit elhajtani, de ha van jegyzőkönyv, akkor kénytelenek érdemben foglalkozni az üggyel. Ha nem hajlandóak rá, akkor tértivevényes levélben kell írni nekik. Valószínűleg így kiderül, hogy mégis csak kell foglalkozniuk veled.

flimo13 2010.07.28. 18:20:39

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és: nekem az a furcsa, hogy a nőt egy döntőképesség nélküli állatnak tartod, akit ha egyszer megdugnak, az minden körülmények közt kitart a pasi mellett. Hogy ő akarjon végetvetni egy kapcsolatnak, meg egyáltalán nem is létezik, mi?

flimo13 2010.07.28. 18:27:27

@Бабаяга: pár hónapja járt nálunk egy szerelő, és egy kulcs felkutatása miatt elhúzódott a munka, és hát végül is szóba került, hogy bíróságról jön, mert a volt felesége már fél éve nem fizet tartásdíjat a gyerekek után. Ilyen is van.

Tita73 2010.07.28. 18:57:23

Eskü, én ezt nem értem! Ha közös megegyezéssel költöztetek szét,szerelemben...akkor most mitől lett a "volt" párod? Mitől durcúlt be? Valami csak tőrtént?

Az én tippem, tanácsom:
1. Próbálj valahogy megoldást találni a családegyesítésre!Bármit, bármi áron! ...már ha hajlandó még a párod összeköltözni Veled!
2. Ha a gyámügy nem áll szóba veled, próbálkozhatsz még a gyermek lakhelye szerinti gyermekjóléti szolgálatnál, vagy a családsegítő központnál. Ők azért vannak, hogy segítsenek..elsősorban a gyermeken...márpedig egy gyermeknek joga van mindkét szülő jelenlétéhez az életében!Valószínűleg be fogják hívni az anyukát és megpróbálnak vele beszélni..Sokszor ez is segít jó útra térni, ha kiragadják a "jóakaró család" hatásköréből és ésszerű érvekkel elmagyarázzák neki merre hány méter!

TiZ 2010.07.28. 18:58:23

Menőkém! Trendinet tűnt az élettársi kapcsolat, mi? Hát küzgyé, vazze!

n.t. 2010.07.28. 19:05:53

@Tita73: Attól a volt párom, hogy szakított velem. Tulajdonképpen írt egy emailt, hogy ennyi volt. Aztán hiába kerestem telefonon, írtam emailt, mentem oda, nem volt hajlandó beszélni velem. Számomra is érthetetlen az egész. Köszönöm a tippeket, próbálkozom.

@TiZ: Egyrészt miért vagyok a "menőkéd", másrészt miért tűnt volna "trendinek" az élettársi kapcsolat. Nem értem, mi ebben a "trendi", ha két ember évek óta együtt él, tehát élettársak.

Talon 2010.07.28. 19:07:03

Bírósághoz kell fordulni, hogy a kapcsolattartásról (egyben a gyermekelhelyezésről) döntsön. Érdemes minél előbb elindítani, mert úgy előbb lesz vége. Panasznapon ingyenes. Az eredmény egy papír, amely elméletileg mozgásba hozza a gyámhivatalt és a rendőrséget. A gyakorlatban ez sem ilyen egyszerű, mert a gyámhivataloknál nincs töketlenebb hivatal szerintem. Ezzel párhuzamosan írni kell egy levelet nekik, hogy mondják meg mikor láthatod a gyerekedet. Küldjél 2-3 sms-t is, de ne zaklasd őket. Ha folyamatosan macerálod őket, csak egységbe forrnak. De valójában elkezdheted tudomásul venni, hogy ha nagyon akarja az asszony, el fog szakítani a gyerektől. (Persze a gyerektartást fizetned kell majd) Viszont 3-4 évig járjál bíróságra, meg később a gyámhivatalhoz, hogy ha egyszer a gyerek megkérdezi tőled, hogy hol a fenében voltál, akkor elmondhasd (és igazolni és tudd), hogy mindent megtettél.

n.t. 2010.07.28. 19:09:58

@Talon: Jó kilátások. :S Azért köszönöm a véleményed!

jog-ász 2010.07.28. 19:13:59

na jo itt eddig mindenről szo volt:
tehát:

mindkét szülőnek ugyanolyan szülői jogai vannak addig mig a szülők meg nem állapodnak arról hogy ha nem élnek együtt kinek a nevelésébe kerüljön a gyeremek és milyen kapcsolattartásra jogosult a másik fél, és milyen gyerektartásdijat fizessen az aki nem neveli a gyermeket.
a családjogi törvény alapján mindkét szülő neveli a gyermeket, tarjta, gondozza.
ha a szülők szétválnak akkor megegyezheetnek hogy a gyereket az anya neveli tovább de az apának joga van kapcsolattartásra amiről meg kell szintén egyezniük. ha nem tudnak megállapodni e körben akkor a GYÁMHIVATAL előtt lehet kérni hogy a hivatal szabályozza a gyerekkel valo kapcsolattartását apának. ezzek biroságra ne is menj mert a családjogi törvény alapján a biroságtol csak a kapcsolattartás szabályozását csak akkor lehet kérni ha a felek között már volt gyermekelhelyezési per folyamatban korábban és biroság már korábban döntött a kapcsolattartásrol, és azóta még két év nem telt el. ha a felek maguk állapodtak meg birosági per nélkül hogy anyához kerüjön a gyerek, magyarul biroság még nem szabályozhatta a kapcsolattartást, és ebben vita van a felek között akkor a gyámhivataltol lehet kérni a kapcsolattartás szabályozását.

ha viszont pert indit anya hogy nála helyezzék el a gyermeket, akkor abban a perben kell előterjeszteni a kapcsolattartás szabályozása iránti kérelmet is amit a biro fog igy szabályozni. valoszinüleg a gyeremektartással együtt. tehát fel kell készülni egy kis pénzfizetésre is,.

jog-ász 2010.07.28. 19:17:52

a pontosság kedvéért:

92. § (1) A gyermeknek joga, hogy különélő szülőjével személyes és közvetlen kapcsolatot tartson fenn. A gyermekétől különélő szülő joga és kötelessége, hogy gyermekével kapcsolatot tartson fenn, vele rendszeresen érintkezzen (a kapcsolattartás joga). A gyermeket nevelő szülő vagy más személy köteles a zavartalan kapcsolattartást biztosítani.

(2) A szülőnek - kivéve, ha a külön jogszabályban meghatározott ideiglenes megelőző távoltartó határozat, megelőző távoltartó határozat, illetve ha gyermek sérelmére elkövetett cselekmény miatt a büntetőeljárásban elrendelhető távoltartás kényszerintézkedés hatálya alatt áll - joga van gyermekével kapcsolatot tartani akkor is, ha szülői felügyeleti joga szünetel.

(3) Kivételesen indokolt esetben, a gyermek érdekében azt a szülőt is fel lehet jogosítani a gyermekkel való kapcsolattartásra, akinek a szülői felügyeleti jogát a bíróság megszüntette, vagy akinek szülői felügyeleti joga a 48. § (3) bekezdése alapján szűnt meg és a gyermek örökbefogadására nem került sor. Erről a szülői felügyeletet megszüntető bíróság vagy - ha a gyermeket tartós nevelésbe vették - a gyámhivatal dönt.

(4) A kapcsolattartásról - a szülők megegyezésének hiányában, illetőleg a szülők és a gyám közötti vita esetében - a gyámhatóság dönt. Ha házassági vagy gyermekelhelyezési per van folyamatban, a szülők megegyezésének hiányában a kapcsolattartásról a bíróság dönt. A gyámhatóság, illetőleg a házassági vagy gyermekelhelyezési perben a bíróság a felróható magatartást tanúsító szülő kapcsolattartási jogát a gyermek érdekében korlátozhatja vagy megvonhatja, illetőleg e jog gyakorlásának szünetelését rendelheti el.

(5) Ha a kapcsolattartás kérdésében a bíróság döntött, ennek megváltoztatását a határozat jogerőre emelkedésétől számított két éven belül csak a bíróságnál lehet kérni.

(6) A kapcsolattartásra vonatkozó bírósági határozat végrehajtásáról a gyámhatóság gondoskodik.

92/A. §

Talon 2010.07.28. 19:19:03

Van egy ilyen ügyem. Tragédia. Mindent végigpróbáltunk már az ombudsmanon és az ügyészségen át a gyámhivatalig, de az asszony jogilag szankcionálhatatlan módon szabotálja el az apa-gyerek kapcsolattartást. Csak olyan megoldások vannak a helyzetre, amit én ügyvédként nem ajánlhatok, ez nekem is nyomasztó. A te ügyedben a panasznapon ideiglenes intézkedést kérjél, amiben rendezik a kapcsolattartást. Ez elméletileg felgyorsítja a bíróságot ebben a kérdésben.

jog-ász 2010.07.28. 19:22:09

@Talon: egy rakás LB döntés van arra hogy ha egy szülő lehetetlenné teszi a másik fél kapcsolattartását az alkalmatlanság irányába hat és a gyeremekelhelyezés megváltoztatását lehet kérni.

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2010.07.28. 19:24:52

@flimo13:

ne gondold, hogy ezek a lehetőségek nem fordultak meg a fejemben, csak egyelőre jóhiszeműen állok a posztíróhoz, és nem mondom azt, hogy egy terhes nőt kb. az tud rávenni a kapcsolat befejezésére, ha a kedves posztíró egy bántalmazó.

kedves posztíró,
ha az exed csak tegnap hagyott el, hogy lehet az, hogy már feljelentetted a rendőrségen, meg voltál a gyámhivatalnál láthatást intézni? mit akarsz egyáltalán, elvenni a gyereket az anyjától? vagy mégis, hogy képzelted a láthatást egy kéthetes gyerek esetében, aki még 24 órában alszik, és 3 óránként kell szoptatni? gondolod, hogy az exednek most arra van szüksége, hogy te ott nyüzsögj, és fenyegetőzz?

a szív fészkei · http://noinapozo.blog.hu 2010.07.28. 19:25:59

Erre a megoldásra nem gondoltál?
"Mediálás — közvetítés konfliktus esetén^

A mediálás a vitás, konfliktusos helyzetek megoldását jelenti külső segítő, közvetítő – mediátor – segítségével.

Néhány példa, amelyben a mediáció jól alkalmazható, és amelyekben vállaljuk a közvetítést

* párkapcsolatokban, családokban előforduló konfliktusok oldása,
* családtagok, munkatársak, ismerősök közötti rossz viszony tisztázása,
* szervezeten belüli és szervezetek közötti feszültségek, konfliktusok tisztázása,

A mediációs ülés folyamatáról

A mediátor közvetít, pártatlanul segíti a feszültségben állókat, hogy meghallgassák és valóban meghallják egymást, megértsék egymás érzéseit és értékeit, és egy mindenki számára optimális döntésre jussanak.

A folyamat során a résztvevők kifejezik álláspontjukat, felismerik valódi érdekeiket és szükségleteiket, a közös érdekeket, megértést — egészen addig, amíg elfogadás és empátia születik közöttük. Ez lehetővé teszi, hogy közösen olyan megállapodást fogalmazzanak meg, amely minden érintett fél számára a legnagyobb megelégedettséget nyújtja.

A mediációs ülés egy alkalommal néhány órát vesz igénybe, a konfliktus teljes feloldásához, a hosszú távon is megfelelő megállapodás megfogalmazásáig azonban, valószínűleg, több alkalom is szükséges.

Jellemző, hogy a mediátort az egyik fél keresi fel, és az ő megbízása alapján a mediátor keresi meg a másik érintett felet." Tán kevésbé vág el minden szálat, mint a bíróság. emk.hu/treningek/egyeni-konzultacio-coaching-medialas/

Nekem nagyon szimpatikus, ahogy és amit írsz, ez alapján sajnálhatja a volt párod a mostani - reméljük - elhamarkodott és kényszer hatására hozott döntését. Sok sikert!

Talon 2010.07.28. 19:28:36

@jog-ász: Hidd el, tudom. (17. számú irányelv) Kértük is, de nem volt elég. Jogilag felkészült ellenfélről van szó, nem csak szimplán megtagadja a láthatást. Arra van megoldás.

n.t. 2010.07.28. 19:36:41

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és: Úgy, hogy írtam emailt, próbáltam vele beszélni telefonon, oda mentem, hiába. Hazajöttem, felhívtam a rendőrséget, ők azt mondták, hogy a gyámhivatallal kell beszélnem. Felhívtam a gyámhivatalt, ők mondták, hogy nem tudnak mit csinálni, menjek bíróságra. Közben egy barátom azt mondta, ne hallgassak a 112-re (őket hívtam először tanácsért), sétáljak el a rendőrségre és ha törik, ha szakad, tegyek feljelentést, hogy legyen a kezemben valami hivatalos papír.

Dehogy akarom elvenni az anyjától, csak látni szeretném. Én nem is értem, hogy mi a bajod velem, mi a baj azzal, ha részt szeretnék venni a gyerekem életében. Nem hiszem, hogy tétlenül kéne ülnöm, amikor egyik pillanatról a másikra szakít velem és ezzel együtt tulajdonképpen "közli", hogy nem enged a gyerek közelébe. Számomra ez teljesen érthetetlen.

@jog-ász: Köszönöm szépen a segítséget! Tehát akkor a gyámhivatalnál kell ragaszkodnom ahhoz, hogy foglalkozzanak velem? Mert hogy ők a bíróságra küldtek.

@Talon: Neked is köszönöm!

n.t. 2010.07.28. 19:41:22

@a szív fészkei: Még nem hallottam ilyenről, de sokkal jobban tetszik, mint egy elmérgesedett jogi vita, ami senkinek sem tesz jót, főleg nem a gyereknek, köszönöm szépen a tippet és köszönöm a jó kívánságokat is! Én is szívesebben bírnám jobb belátásra, hiszen ez egy sokkal egyszerűbb és békésebb módja lenne a nézeteltérések tisztázására és én hiszem, hogy kompromisszumot tudnánk kötni, ami mindenkinek megfelel, csak engem meg sem hallgat.

>>én 2010.07.28. 19:57:48

bocs, hogy ezt mondom, de szerintem, ha ennyire hirtelen és számodra látható ok nélkül szakított, akkor tuti van egy harmadik fél is a háttérben és még az is meg lehet, hogy nem is te vagy a gyerek apja, bár akkor meg nem értem, hogy miért veled iratta alá az apaságit

jog-ász 2010.07.28. 20:00:48

@n.t.: ha csak a kapcsolattartást szeretenéd szabályozni és még nem volt biroságon az ügy eddig(és ti nem tudtok megegyezni) akkor a gyámhivatalhoz kell menni. a gyámhivatalnál sem kell megvárni hogy valamilyen határozat szülessen, ott is meg lehet szépen egyezni az anyával.

n.t. 2010.07.28. 20:09:33

@>>én: Már bár mit el tudok képzelni, de nem olyannak ismerem, aki ilyet tenne... mondjuk a jelenlegi helyzetet sem feltételeztem róla.

@jog-ász: Nem voltam még a bíróságon, csak egy nap telt el, a feljelentést is csak azért tettem, mert egyrészt ezt tanácsolta nekem egy barátom, másrészt eléggé kétségbe voltam esve, nem tudtam, hogy mit tegyek, harmadrészt meg a gyámhivatal nem akart foglalkozni velem. Semmi mást nem akarok, csak szeretném, ha megállapodnánk arról, hogy mikor és milyen körülmények között találkozhatok a gyerekkel és természetesen, hogy mennyi gyerektartást kell fizetnem. Az számomra sem kérdéses, hogy a lányunk az anyjánál maradjon, így az nem lesz gond, eszem ágában sincs gyermekelhelyezési perbe (vagy hogyan hívják ezt) bele menni.

Uninvited 2010.07.28. 20:40:12

@n.t.: jelenleg az anya birtokon belül van, tehát sok mindent tenni nem nagyon tudsz ha kizár, látni láthatod, de simán azt mondhatja, hogy most éppen nincs jól a baba aztán ezzel a lendülettel mehetsz is haza. Jogász és Talon már leírta mit lehet ilyen esetben tenni, ezért ezt nem nagyon ismételném. Azt javaslom először tárgyalj és mond el neki(k), ha kell jogi lépéseket teszel, ha hajthatatlanság van akkor lépj minél gyorsabban.

Ehhez egy pár praktikus tanács, mivel nemrégen toltam le egy ilyet magam is sajnos.. én tudtam vállalni mindent anyagilag ugyan, de tényleg csak tanácsként pár dolgot leírok.

- A bíróság nem nagyon fog "emberszámba" venni (ez tapasztalat, bár nekik ugyan első a gyerek érdeke) de ne keseredj el, minden esetben ha nincs különleges körülmény akkor az anyának biztosít minden "előjogot". Azért így írom, mert ez nem egy jogi kifejezés, hanem mint mondtam tapasztalat.
- Te fizetsz, ő nevel. Ilyen kis babánál semmi más opció nincs. Elhozni sem hozhatod, az anya jelenlétében láthatod. Próbálj maximumra törekedni a láthatásnál, ha tudod vállalni az utazást.
- Ha szarul állsz anyagilag akkor törekedj a minimumra a tartásdíj tekintetében, nagyon fontos, hogy gáláns véletlenül se legyél, mert ha nem tudod fizetni rendesen, akkor később szivathatnak, sőt végre is hajthatnak.
- Törekedj a közös megegyezésre a bíróságon is.
- Mindenképpen húzd ki egy darabig, hogy ne az anyóst vagy az apóst halld a párodból (ez a legrosszabb).
- Ha pedig jót akarsz akkor próbálj meg megegyezni és visszahozni az asszonyt a közösbe. Talán megérti, hogy a gyerek érdekeit ez az egy szolgálja igazán.

Tita73 2010.07.28. 20:44:48

Csatlakozva az előttem szólók némeikéhez...ez a gyermek még csak 2 hetes...csupán pár napja van otthon..és Te már kétségbe vagy esve, megmozgattál fűt-fát..ide is beposztoltál! Vannak akik évek óta nem látták a gyermeküket, vagy évek óta nemm kapnak gyerektartást!
Az anyák szülés után különösen érzékenyek, lelkileg labilisak! Fáradtak, a hormonháztartásuk szétesve, felborúlva. Nem hiszem, hogy időszerű most ez a hiszti Részedről.
Légy kedves, megértő...várj még 1-2 hetet..és ha akkor sem változik a helyzet..lehet lépni az ügyben.
Személyes tapasztalataimból azt kell mondjam...semmi jóra ne számíts...sem a gyámügytől, sem a bíróságtól...impotens banda!

Tita73 2010.07.28. 20:46:51

Ja...!...mert az igazság odaát van!:D

Uninvited 2010.07.28. 20:47:03

@Tita73: azért én is ideges lettem volna, ha a két hetes gyerekkel ellépnek... tökmindegy mi van. Amúgy viszont a postod jó. Meg kell egyezni, ez a kulcs.

n.t. 2010.07.28. 20:59:20

@Uninvited: Köszönöm szépen!

@Tita73: Igen, biztosan igazad van, csak kétségbe estem. Most sem tudom mit tegyek, mert ahogy Te is, néhányan azt mondják, hogy várjak, néhányan viszont azt, hogy minél gyorsabban lépjek.

Azt viszont egyáltalán nem bánom, hogy írtam ide, mert sokféle dolgot mondtatok, sok tanácsot adtatok és ez azért segít más megvilágításba helyezni a dolgokat. Lehet, hogy túl gyorsan reagáltam le a dolgokat, de egy kicsit talán érthető a kétségbe esésem. Ebben az ügyben én szép lehetek, de okos nem.

Gempacsöki Boborján · http://hot-spot.blog.hu/ 2010.07.28. 21:14:59

Ha a nevén van a gyerek akkor joga van látni is és én úgy tudom hogy ha egy szülő nem engedi a másik szülőnek a láthatást,akkor még a gyereket is elveheti tőle a bíróság,azaz megvonhatja a felügyeletet.
Ugyan ez vonatkozik a nagyszülők esetében is,a nagyszülő is kérhet láthatást minden további nélkül.

Gempacsöki Boborján · http://hot-spot.blog.hu/ 2010.07.28. 21:16:59

@n.t.: Ne várj semmire,lépned kell és én is az ügyvédi felszólítást tudom javasolni,5-10 ezer ft-ot megér a dolog.Ha nem tudod fizetni a gyerektartsát valami oknál fogva,akkor is jogod van látni a gyerekedet.Másrészt 18 év múlva kérdőre vonhat a gyereked majd hogy miért nem küzdöttél érte,a láthatásért.És gyorsan elmegy ám az a 18 év.

n.t. 2010.07.28. 21:20:23

@Gempacsöki Boborján: Köszönöm szépen a tanácsot!

Iustizmord 2010.07.28. 21:27:23

odamész, elhozod (!!!!!!!!!) a gyerekedet, és felteszed a kérdést: és akkorr MOSt hogyan?

mérmint ha 2-3 éves lenne.

de ez bolonyultabb.

először is megpróbálod a csajnak elmayarázni h KÖZÖS gyerek, ha téged utál is, a gyereknek jó ha vagyol. nagyon extrém esetekben mond csak csődöt, akkor is lehet ismételni. érdemes

aztán is bemész bírósági panasznapra és KERSETET terjesztesz elő gyermekelhelyezés és kapcolattartás címszóval.

és a bíró úgy eligazítja a nőt h öröm lesz nézni...

kergekos 2010.07.28. 22:08:40

Kedves n.t.!
Amennyiben komolyan gondolod a megegyezést és nem feltétlenül az "erőszakos", vagyis ez esetben a többek által tanácsolt jogi utat választod, akkor erre van lehetőséged. Kapcsolatügyeleti mediációnak hívják és a gyámhivatalban vagy a gyermekjóléti szolgálatoknál kaphatsz felvilágosítást erről. Ott erre speciálisan képzett kapcsolatügyeleti mediátorok végzik ezt a tevékenységet, bátran rájuk bízhatod magad. A mediáció önkéntes, tehát csak akkor fog működni, ha mindkét érintett fél szeretné a konfliktust így rendezni. Azt már bízd a mediátorra, hogy milyen módon győzi meg a élettársadat arról, hogy részt vegyen ebben a folyamatban.
Pénzetekbe így nem fog kerülni, viszont megmarad a lehetőség arra, hogy egy esetleges sikertelen közvetítői eljárás után a hivatalos utat válaszd.
A mediáció egyébként soha nem "sikertelen". Sokszor már az is igen nagy eredmény, hogy a felek egyáltalán le tudnak ülni egy asztalhoz és megpróbálják megbeszélni a dolgokat, a sokszor elhamarkodott és sehova nem vezető csatározások helyett, amiből - lássuk be - igazán jól sose lehet kijönni!

A közvetítői eljárásról, más néven mediációról sokat olvashatsz a neten (tudod: google:-), az irm.gov.hu weblapon pedig megtalálhatod a közvetítők névjegyzékét is.

Mediátor vagyok, nap mint nap látom és tapasztalom, hogy ez mennyire jó dolog, és azt is, hogy mégis milyen kevesen élnek vele:-(

Szóval hajrá, a döntés a te kezedben van!

Üdv!

Talon 2010.07.28. 22:17:14

@kergekos: Valóban nagyon jó a mediáció, talán az egyetlen út, csakhogy mindkét félnek akarnia kell részt venni, és rendbe hozni a kapcsolatot. Sajnos általában a szándék éppen arra irányul, hogy kiirtsák a másik felet a gyerek életéből

n.t. 2010.07.28. 22:32:58

Köszönöm szépen nektek az egész napi segítséget és a tanácsokat!

Nagy meglepetésemre egy fél órája felhívott az exem, hogy látta index címlapon a blogot és természetesen magára ismert. Végig olvasta a kommenteket is és holnap szeretne velem leülni és megbeszélni a dolgokat. Nem akar jogi vitákat, bírósági pereskedést és hasonló dolgokat, inkább közösen oldjuk meg ezt a helyzetet. :) Elhamarkodottan döntött, elismeri, hogy a szülei túlságosan is befolyásolták a döntését, de belegondolt a helyzetembe és egyáltalán nem csodálja, hogy ennyire kétségbe estem.

Nem tudom, hogy a döntéséhez mennyiben járult hozzá a poszt és a kommentek, de nagyon örülök, hogy így alakult. :) Persze még nem akarok elkiabálni semmit, de számomra ez akkor is egy hatalmas nagy haladás és remény a konfliktus normális megoldására, főleg, hogy reggel még nagyon borúsan láttam a dolgokat. :)

Még egyszer nagyon köszönök mindent! :)

Punxsutawney Mormota 2010.07.28. 22:37:25

Szia!

Látom, hogy sokan - leginkább ügyvédszerűségek - zseniális tanácsokkal láttak el. Én a gyakorlatot mondom:

1.) ha minden kísérleted kudarcot vallott, akkor ügyvéd. Hozzáértő ügyvéd. Lehetőleg olyan ügyvéd, aki családjoggal foglalkozik.

2.) ezzel az ügyvéddel menj el a gyámhivatalhoz. Hagyd, hogy Ő beszéljen, és ő készítse el a beadványt.

3.) hagyd az ügyvédekre a kapcsolattartást. Ne keveredj bele személyes üzengetésekbe. Ha próbálnának keresni légy udvariasan távolságtartó. Az ügyvédek majd mindenben megegyeznek - feltéve hogy a másik fél ügyvédet fogad.

4.) ha tényleg fontos a gyereked, akkor pénz, pénz, pénz! Egy jó ügyvéd pénzbe kerül, sok pénzbe. Ellenben általában hatékonyak. Mondj le a cigiről, járj biciklivel vagy spórolj bármi módon!

A saját ügyemben egy olcsónak mondott ügyvéd kb. másfél éven keresztül rabolta az időnket.

A hozzáértő ügyvédnél kétszer voltunk + 1 alkalommal a gyámügyön. Ez az ügyvéd (iroda) kb. háromszoros órabérért dolgozott, mint az előző, de a sztorink rövidre lett vágva.

Üdv.

guy 2010.07.28. 23:00:22

Ismerős a helyzet, nekem is jött már hasonló, de nem vállaltam, mert az apa zaklatni akarta az asszonyt, és a későbbiekben zaklatta is minden elképzelhető jogi módon, jogai persze voltak, de fizetni azt nem akart. Tessék fizetni, és meglátja a posztíró, hogy széles mosollyal az arcukon fogadják majd az anya családjában is.

StopSzmog 2010.07.28. 23:43:16

@n.t.:
ha nem zárkózol el a mediációs megoldástól, javaslom keresd föl a CsaGyI-t.

azon belül:

www.csagyi.hu/hu/tevekenysegek/jogi-iroda

www.csagyi.hu/hu/tevekenysegek/csaladi-csoport-konferencia

Thorwald 2010.07.28. 23:43:56

Ave!

Szules elott utan ahogy mondtak a noi lelek igen labilis tud lenni es kell neki a tamasz. Ha te nem vagy ott, akkor bizony a teged utalo szulei vallan fogja kisirni magat es te leszel az akin levezeti a duhet, depijet, stb...

Ez nem egy bukott kapcsolat (tegnap ota foleg nem) es ez lenne az amit reparalni kellene. Kuzdj a csaladert es a kedvesedert, aki valszeg a hormonoktol futve tette ezt a csoppet sem atgondolt, ugyanakkor befolyasolt dontest.
Kettotoknek kellene rendezniuk a dolgokat, hogy a kislanynak apukaja es anyukaja is legyen es ne csak szoban, hanem hus ver alakban, akivel nap mint nap talalkozik...

Szal rendezzetek a kapcsolatotokat, asszonykad bizony igen labilis lehet szules utan jopar honapig. Szules utani depresszionak hivjak. Ugyveddel, feljelentessel ilyesmivel raersz kesobb folgalkozni, ha a kapcsolat tenyleg menthetetlen vagy elmergesedik.

Nezd. Nemsokara 1 eves lesz a kislanyom es kell neki az apa es az anya is. Az elso 3 honapot maradjon az asszonyka a szuloknel (ha csak nem askalodnak ellened tovabbra is), de utana koltozzetek vissza pestre, vagy oldd meg valahogy. Az elso harom honap a legnehezebb idoszak eddigi tapasztalataim alapjan:D

Ne fenyegetozz, legy megerto es kuzdj. Elsosorban a csaladodert, ha ez nem megy akkor a kislanyodert.

Egyelore hagyd az ugyvedeket...

Marr 2010.07.29. 00:00:00

nagyon gusztustalanok az anyósék, de az egyetlen jó megoldás velük jóban lenni. lehet pereskedni, de attól még ellened fogják hergelni a gyereked, ha valamivel nem vágódsz be náluk. pl. a saját szüleidet is vesd be egy ügyvéd felkérése előtt.

Marr 2010.07.29. 00:01:43

@n.t.: ohh, csak most olvasom ezt... hajrá!

playgorro 2010.07.29. 00:23:29

Sajnos én is majdnem hasonló szituációban vagyok most. Annyi különbséggel, hogy nálunk lesz bírósági tárgyalás, csak hát a nyár ugye, ahogy a posztoló is írta. Szóval a tárgyalás ősszel lesz. Addig - az ügyvédem szerint - tényleg az a helyzet, hogy bármelyik fél megteheti, hogy nem engedi a másikat a gyerekhez. Ez ellen sem a rendőrség, sem a gyámhatóság nem tehet. Mindaddig nem, amíg nincs bírósági határozat a láthatásról. Nekem is volt hasonló szituációm a nyáron, amikor bizonyos okok miatt kértem a volt párom, hogy az előre megbeszéltektől eltérően aznap hamarabb mehessek a gyerekért. Közölte, hogy nem, sőt nem is lehetek aznap a gyerekkel mégsem. Mikor ennek ellenére elmentem hozzájuk (ő is a szüleivel lakik most) a gyereket elvitték onnan. Mikor később telefonáltam, az apja elhordott mindennek mert emelt hangon követeltem a gyereket, nem volt hajlandó elárulni hova vitték a gyereket, APEH-hel meg minden mással fenyegettek stb. Persze jól összevesztünk, én is elhordtam mindennek, mert nem engedtek a gyerekemhez, azóta nem mehetek a be a házukba mikor megyek érte. Esetemben legalább mostanra belátták, hogy megüthetik a bokájukat - talán az ügyvédjük szólt- ha ezt így folytatják.

Laser11 2010.07.29. 08:41:43

@n.t.és exe: Örülök, hogy pozitívan alakulnak a dolgaitok, remélem sikerül megnyugtató módon megegyeznetek, hajrá !

Azoknak akik írták, hogy mit akar az apa az 1-2 hetes gyerektől. Nektek vagy nincs gyereketek, vagy csak szimplán süt belőletek a rosszindulat. Egy apának is ugyanúgy beindulnak az ösztönei amikor megszületik a gyerek mint egy anyának. Látni akarja, kézbe venni, gondoskodni róla stb., nem is értem, hogy lehet ilyen hülyeséget leírni, hogy mit akar az 1-2 hetes gyerekétől.

Deviáns 2010.07.29. 16:09:17

Igaz, hogy ez egy jogi blog, de!!!
Szerintetek mire van most szüksége az asszonykának?
Jószóra, törődésre, szeretetre. és nem vitára, zsrolásra, akarnokságra!
Magyarul: virágot vinni neki, kedveskedni, páraponta egy-egy szerelmes sms, hogy mennyire szereted, mennyire hiányoznak.
Ha nem egy asszonyverő állat vagy, és biztonságot tudsz nyújtani a párodnak elsősorban érzelmileg, aztán anyagilag, akkor vissza fog hozzád térni. Ne légy túl gyors, erőszakos, de túl lassú sem. Légy mindíg ott a szerelmeddel. Persze ha már gáz volt a kapcsolatotok, akkor lehet, hogy késő. Én a helyedben elolvasnám a nagyhangú pszichiáterünk férfi, nő könyveit is.
bocs, hogy off voltam.

Iustizmord 2010.08.02. 11:47:51

@guy: sajna ez a leggusztustalanabb, amikor a kapcsolattartást a tartásdíj fizetéséhez köti (nem a bíróság, hanem a szülő). ha van pénz van láthatás, ha nincs pénz,. nincs láthatás.

ha családjogi bíró lennék azonnal egy 200e Ft-os bírsággal oldanám meg.

nemkellesz 2010.08.03. 23:07:48

@Iustizmord: amit apuciból zsarolna ki a pénzéhes család